Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
Un evreu se duce la rabin si ii povesteste ca traieste prost, ca are o casa mica, si ca e spatiu prea mic pentru toata familia, pentru copii, pentru el. Si ii cere un sfat, sperand ca intelepciunea rabinului il va face sa traiasca mai bine. Rabinul ii spune sa bage timp de o saptamana, in casa, capra. Evreul merge acasa, increzator in sfatul primit. Dupa o saptamana se intoarce. Rabi: “Ei, cum e?”. Evreul: “Rabi, e mai rau, e si mai aglomerat”. Rabinul ii spune atunci sa bage in casa, pentru o saptamana si vaca. Evreul merge acasa, cu incredere ca sfatul rabinului il va ajuta. Dupa o saptamana se intoarce: Rabi: “Ei, cum e?. Evreul: “Rabi, e si mai rau decat pana acum. Capra si vaca ocupa aproape tot spatiul, iar copiii nu mai au loc sa se joace. E greu. Ce sa fac?”. Rabinul ii cere sa bage, peste toti si oile. Evident, dupa o saptamana, evreul se intoarce abatut. “E foarte rau, Rabi, nu stiu ce sa mai fac. Deja nu mai avem loc nici sa ne miscam. Abia ne descurcam.” Atunci, rabinul ii spune „Acum da afara din casa animalele!”
––––––-
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte. − Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata. − Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
––––––
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
− Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
− De ce?
− Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri…m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
− Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
− De ce? intreaba primul, intrigat.
− Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia….a mea sau a ta….
–––––––-
Căţărat pe zidul care împrej
şte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
– Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
– Uite un BMW, boule
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
–––-
Un negru catre un alb:
− Bai,eu cand racesc sunt negru,cand m-am nascut am fost negru,cand mi-e frig sunt negru,cand mi-e cald sunt negru.Tu?Cand te nasti esti roz,cand racesti esti verde,cand ti-e frig esti albastru,cand ti-e cald esti rosu…Si mai vorbesti de mine ca-s de culoare,bai curcubeule!
–––––-
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? – Da…. Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!” -Ah, asta era! am gresit formula… Eu i`am spus: “Ai o fatza de`mi sta ceasul”
