Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice. Stăpânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice:
“E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.” Porcul aude totul şi fuge la cal:
“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!”
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
“Nu reacţionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
“Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!” Dar calul, nimic.
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
“Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!”
Porcul fuge disperat la cal:
“Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stapânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului: “Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul ! Haide iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare!!!”
Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!!!
Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland :
– Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
– John – zice Sir – de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa :
– Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
– John – zice Sir, imperturbabil – e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
– Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba :
– Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
-Sigur ca da, John !
– Sir … Tamisa !
La un azil toti nebunii se credeau masini:unul dacie unul ford unul speed etc.
Unul singur statea jos suparat
Doctorul il intreaba:
-Tu nu te crezi masina,ceva?
Nebunul:
-Nu domn’doctor
-Bine atunci iti dau drumul
Iese nebunul afara si incepe dintr-o data:
-Bum-brum-trrrrrrrrrrrrrrrrr
Doctorul alearga dupa el:
-Inauntru de ce naiba na-i facut pe masina?
Nebunul:
-Si unde p**a ai vrut sa intorc tirul??????????????
Un ardelea merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase
Indragosteala mare…el, un molovean ce stia ce-nseamna banul muncit iar ea, o olteanca plina de viata si plina de dragoste…el tacut si ingandurat iar ea …doar curioasa!
– As da 5 lei doar ca sa aflu la ce te gandeşti, spune ea.
– Ma gandeam ca as vrea sa te sarut, dar n-am curaj.
Foarte impresionata, ea il saruta. Dupa cateva minute, el…din nou ingandurat.
– Ce s-a mai intamplat? vrei…mai mult? intreaba ea.
– Stii, inca nu mi-ai dat cei 5 lei.
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara? Dimineata nevasta ai zice: Boule, scoala-te!, la pranz: Porcule, iar ai intarziat!, iar seara: Puisor, hai in pat.
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
Gheorghe, Vasile si Ion planuiesc sa plece la peste. Cand sa plece apare sotia lui Ion si spuse:
– Daca vrei sa ma mai vezi nu pleci nicaieri si vei petrece week end-ul cu mine.
In zadar se chinuie Ion sa ii explice ca planuiesc de mult iesirea asta ca are si el nevoie de timp pentru el , pur si simplu nu avea cu cine sa se inteleaga si pana la urma renunta iar cei doi prieteni se vad nevoiti sa plece singuri, Ajung cei doi acolo si il gasesc pe Ion pescuind. Foarte mirat Vasile il intreaba:
-Cum ai ajuns mah aici? Parca nu te-ai inteles cu sotia.
-Bah s-a intamplat ceva incredibil la nici jumatate de ora apare sotia imbracata intr-o costumatie foarte sexy imi pune mainile la ochii si imi spune:
-Ghici cine?
Eu am raspuns iar ea m-a luat de mana si m-a tras in dormitor unde patul era plin de petale de trandafir si tot felul de jucarii erotice.
-Leaga-ma de pat , mi-a soptit ea.
Am legat-o dupa care mi-a zis ca pot face ce vreau eu drept rasplata.Eu atunci m-am urcat in masina si iata-ma aici.
Un turist la un hotel
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Doi electricieni, pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul dintre ei vede o bătrânică trecând şi i se adresează:
– Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sarma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
– Vezi ma, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!
la nunta
doi soti au plecat la nunta,si cand a sosit ora pt daruri se ridica barbatul si zice:din partea mea si a femeiei mele 300lei si o vaca,dupa acea zice:scola-te tu sa te vada lumea.
Un arab
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
– Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, „Sunt frumoasa?”, „Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii „Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.
