Bancuri

 Niste reporteri de la o televiziune merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua Baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Pai, dimineata ma scol, si-i trag un pahar de palinca…
– Stai, Bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja bei la prima ora. Spune ca citesti ziarul…
– Mno,atuncea… dimineata ma scol,citesc ziarul. Dupa aia,dau la porc sa mance,dupa care mai citesc inc-un ziar. Pina la pranz lucrez in atelier,timp in care citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste,iar seara lecturez presa de seara.
Dupa cina,ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand se inchide biblioteca,merem toata trupa la Gheo,ca el are tipografie….

– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: – De cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80,raspunde mosul.
Judecatorul: – Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul: – Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii ca sa nu sufere,raspunde mosul.

  Maxima zilei:
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICIENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
2. RUSII SA NU BEA O ZI,
3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI! 

Buna ziua. Ai sunat la linia verde pentru persoane cu tulburari mentale.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa tasta 1 in mod repetat, de cate ori doresti.

Daca esti codependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2 in locul tau.

Daca ai mai multe personalitati, apasa tastele 3,4,5 si 6

Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei, asteapta pe fir ca sa putem sa iti localizam apelul.

Daca esti psihotic, apasa tasta 7 si iti vom face imediat legatura cu nava mama din comandamentul galactic.

Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce o sa iti spuna pe care tasta sa apesi

Daca esti depresiv, nu conteaza pe care tasta apesi, oricum nimeni nu o sa raspunda.

Daca esti dislexic, apasa 69696969

Daca esti nevrotic, framanta cu toate degetele tasta diez pana auzi bip si apoi asteapta sa auzi inca o data bip

Daca ai pierderi  de memorie de scurta durata, te rugam sa inchizi si sa suni peste cateva minute.

Daca ai stima de sine scazuta, te rugam sa inchizi. Operatorii nostri sunt mult prea ocupati ca sa vorbeasca cu tine.

  De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

 Cum a fost întâlnirea pe nevăzute?Il întreabă un student pe colegul de cameră.
– Nasoală! Tipa a apărut într-unRolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar!

  Un cetatean merge la ora 10 intr-un bar.Se aseaza pe taburet si spune barmanului:-3 cafele,te rog!
Barmanul pune 3 cafele pe bar si uitandu-se in jur,ii spune cetateanului:-Nu va suparati,pentru cine ati comandat 3 cafele,caci in bar nu mai e nimeni?
Acesta ii raspunde numaidecat:-Pai 1 pentru mine,1 pentru tine si 1 pentru ma-ta!Instant barmanul il ia la bataie si face praf!
Dupa 2 saptamani de spitalizare,cetateanul se intoarce la ora 10,in acelasi bar.Il gaseste pe acelasi barman la lucru si comanda 2 cafele!Mucalit,barmanul il intreaba,dar numai dupa ce se uita in jur in bar:-Esti singur,pentru cine ai comandat 2 cafele,de data asta?
Acesta ii raspunde foarte sigur pe el:-Pai 1 pentru mine si 1 pentru ma-ta!Tie nu-ti mai iau,caci pe tine cafeaua te agita!!!

Un bărbat zăcea pe  moarte. De-odata simti cum aroma prăjiturii lui favorita , cu ciocolată , urca
încet si ademenitor pe scări.
Si-a adunat fortele rămase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, si cu efort mare a coborât scările, ținându-se cu ambele mâini
de balustradă.
Gâfâind, s-a sprijinit de tocul ușii si a aruncat o privire în bucătărie.
Daca n-ar fi simțit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este  deja în rai.
Acolo, puse pe masa, erau sute din prăjiturile sale favorite, cu ciocolată.
Era asta raiul sau ultima dovada de iubire din partea soției, de
îngrijire si de a se asigura ca sotul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort s-a aruncat înspre masă.
Mana tremurândă o ajuns la cea mai apropiată dintre prajituri, cand
brusc este lovit de către soție cu o lingură:
„Nu te atinge de astea , sunt pentru înmormântare !!!”.

Alerga iepurasul prin padure intr-o dimineata frumoasa…
Pe drum, se intalneste cu Vulpea care tregea satisfacuta o tigara cu Marijuana. Iepurasul catre Vulpe :
– Vai Vulpe, cum poti fuma asa ceva ? Vrei sa mori? Mai bine vino sa alergi cu mine prin padure sa ne oxigenam.
Pleaca amandoi alergand.. si se intalnesc cu Ursul, care tocmai se pregatea sa prizeze niste cocaina. Iepurasul spune :
– Vai Ursule.. esti tampit? Heroina o sa te omoare.. mai bine vino cu noi sa alergam prin padure.. sa ne oxigenam.
Ok.. ursul li se alatura si pornesc alergand mai departe !
Tot alergand, se intalnesc cu Lupul.. care se chinuia sa nimereasca o vena cu o seringa ruginita si incarcata cu heroina.
Iepurasul se opreste si spune:
– Vai Lupule.. cum poti sa fii atat de inconstient ? Vrei sa mori tanar ? Haide cu noi sa alergam prin padure !
Lupul se scrpina in cap si spune..
– Ba da prosti mai sunteti ! Voi credeti ca ma apuc sa alerg ca nebunul de fiecare data cand ia Iepurasul EXTASY ?!

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.

– Buna furnicuto, ce faci?
– Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
– Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prietenii si beau o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
– Buna furnicuto, ce faci?
– Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
– Bine stii, cand eram cu prietenii in parc si cantam, a trecut un impresar caruia i-a placut cum cint, mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
– Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
– Zi furnicuto orice.
– La Paris daca te intalnesti cu unul La Fontaine sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !