Băi, nene, e plină lumea de bărbați potenți, frumoși, deștepti, carismatici dar, mai ales, cunoscători de femei. Nu mai ai loc de ei pe internet, oriunde te învârți apare unul din ăsta care te pune imediat la punct dacă i se pare că ai celulită pe fundul pe care nu ți l-a văzut niciodată. Bărbatul ăsta perfect știe apriori totul despre tine, te miroase de la distanță prin pixelii laptopului și ar putea înșira fără probleme ce defecte ai, ce minusuri, ce slăbiciuni și, ca un gentleman, îți poate da și sfaturi despre cum poți deveni o păsărică mișto, pe placul lui.
Crema din Croissantul lui Dumnezeu e expert în femei și îi recunoști ușor profilul de bărbat adevărat atunci când comentează la o poză/campanie în care este promovată frumusețea naturală, fără fotoshop sau modele anorexice. Făt Frumos se va arăta fără îndoială scârbit de lipsa “esteticului”, se va da cu curul de pământ că rotunjimea țâțelor a fost îngropată sub corectitudinea politică a unor cuvinte fără valoare, de tip “inteligență, talent, creier”, ne va umple pe toate cu judecăți de valoare, apoi va trânti capacul laptopului și se va duce să o fută pe Miss Univers. Pentru că, nu-i așa, un astfel de bărbat care le știe pe toate și pe toate le cunoaște, expertul în frumusețea feminină, împărțitorul de păreri pe marginea esteticului, are referințe solide din viața reală, a lui, despre frumos.
Este cel puțin seducător ca Adonis, iar la braț stă atârnată și topită Adriana Lima. Sau cel puțin așa ar fi normal, dacă tot ne apucăm să judecăm aparențele prin lupă. Da’ de unde!
Toți grașii libidinoși și scârboși sunt experți pe internet în femei. Îl vezi scriind texte în care analizează milimetric buze, craci, fund și sâni cu tupeul spărgătorului de semințe care uită să sape șanțul pentru care e plătit. Cunoaște femeia de pe Facebook ca pe propria palmă și nu uită niciodată să întrebe, atunci când comentează la un articol despre fizica cuantică, dacă autoarea “și-a pus” țâțele, buzele sau curul. Este de o vigilență de nedescris, ochiul agil nu iartă nicio abatere de la standardele 90-60-90. Dacă ai nenorocul să dai peste contul lui de Instagram, retina îți va fi compromisă: grasul gușat e expert în selfiuri și nu scapă nicio ocazie să își arate chipul hâd. Hobbiul lui este masturbarea, dar își bagă în față nevasta cu mustață și copiii pentru a poza în famillistul convins, cu principii solide despre viață și univers.
Când îți comentează la vreo poză sau un status, parcă simți pe piele dâra lipicioasă pe care o lasă un limax pe asfaltul uscat. Pentru grasul slinos, orice ocazie e bună ca să își demonstreze abilitățile în arta seducției pe internet și e convins că cei 20 de centimetri imaginați și imaginari ar pune-o în genunchi chiar și pe biata Claudia Schiffer, nu înainte ca proasta să treacă mai întâi pe la bucătărie ca să-i facă o ciorbă.
Libidinosul e mare scriitor de compuneri de clasa a cincea, știe la perfecție cum ar trebui să fie “femeia belea”, iar tot ce nu intră în standardele lui de frumusețe- conform revistelor de sub pat- trebuie aruncat la gunoi cu zgomot. Slinosul e acompaniat întotdeauna de câteva foci care bat din palme ori de câte ori Zeul Șuncilor face vreo victimă. Nu, nu vă gândiți la romantism, victimă înseamnă aici femeia care l-a ignorat iar el a băgat-o în troaca cu porci devenind astfel subiect de trashing.
Vă e cunoscută această tipologie a Grasului Slinos Expert în Femei și în Frumos? Uitați-vă în jur, e ăla care face spume la gură atunci când cei “20 de centimetri” declarați pe internet nu se adună în viața reală nici măcar de-un castravete cornișon.
Foto copyright Dreamstime.com
