Menţionez că fotografia reprezintă o altă persoană, care a neglijat recomandările privind ţinuta la urcarea într-un mijloc de transport aerian.
Pamflet paraşutat
După cum se ştie, doamna UE a considerat că cea mai bună metodă de a îl întrece pe VVP care s-a dat cu barca pe uliţă este să facă ca paraşuta. Nu că nu ar mai fi făcut, dar nu o văzuse marea masă a românilor. Şi uite aşa i-a venit ideea să se dea şi ea cu avionul că şi domnul VVP copilotise un F16 nu? Am intrat în posesia stenogramei intsructajului primit pentru marea încercare. Dialogul de mai jos a avut loc între UE şi instructor:
– Bună ziua, sunt doamna U E şi m-a trimis..
– Se vede după tricou . Deci vreţi să săriţi cu paraşuta.
– Aaaa, nu, eu vreau să sar singură, nu am nevoie de altă paraşută.
– Singură sau nu, tot vă trebuie o paraşută, că altfel vă faceţi praf la aterizare.
– Praf să te faci tu băăăăă. Păi habar nu ai tu pe câţi am făcut eu praf. Nu s-a născut ăla să mă facă pe mine praf nici la băutură, nici în politică, nici la …
– Bine, dar e legea gravitaţiei, nu aveţi ce face…
– Ce lege domnule, ce lege, legile în România le facem noi, dacă nu ne convine le schimbăm, sau le declarăm neconstituţionale. Păi tu ştii în ce constă măreţia legilor în România?În aia că facem ce vrem cu ele, aşa să ştii tu.
– Bine doamnă, va trebui să vă îmbrăcaţi în ..
– Ce să fac? Să mă îmbrac? Vai, sunteţi primul barbat care îmi spune asta, până acuma toţi îmi cereau să mă dezbrac. Va fi foarte greu, nu sunt învăţată.
– Asta este, nu puteţi să săriţi oricum.
– Asta crezi tu, la câte piscine am plătit eu, e imposibil să nu aibă una apă acuma cu inundaţiile astea.
– Doamnă nu în piscine trebuie să săriţi, ci din avion.
– Păi de ce să sar din avion, ce VVP a sărit?
– Păi domnul VVP nu a dorit să sară cu paraşuta,el a vrut doar să vadă românii că ştie să se suie într-un F16 şi din F16 nu se poate sări, cel mult se putea ejecta.
– Da, înţeleg, el e bărbat atâta lucru ştiu şi eu, barbaţii se ejaculează, nu e cazul să faceţi mişto de mine.
– Nu fac doamnă nimic…
– Foarte rău, poate nu mă găsiţi atractivă.
– Nu am spus asta doamnă dar am înţeles că aţi venit aici ca să vă învăţ să săriţi cu paraşuta.
– Şi care e problema dacă mai facem şi altceva ?
– Nu am timp doamnă, mai am şi alte probleme.
– De sănătate, sau financiare? Vă ajut eu, aranjez un împumut de câteva milioane de euro, hai că o fac degeaba, cer doar 20 % comision, că sunteţi simpatic.
– Bine doamnă, deci va trebui să luaţi ceva mai gros…
– Bun, aşa îmi place, dar să fie şi lungă …
– Doamnă e vorba de îmbrăcăminte.. haine, că săriţi de la 10000.
– De Euro? Cam puţin, eu pentru atâta lucru nu mă bag, că numai avocatul mă costă 50.000 dacă iese nasol.
– Nu doamnă, 10000 de metri altitudine.
– A, bun. Aşa mai merge, cum spun şi străbunii noştri: Citius, Altius, Fortius, adică cititul la altitudine te fortifică.
– Deci îmbăcăminte adecvată şi când vă vine rândul…
– Cum a dică să îmi vină rândul, păi ce eu stau la rând? Cu cine credeţi că vorbiţi, eu sar când vreau eu , nu stau la rând,
– Bine doamnă, când va trebui să săriţi o să vă bată ..
– Cine să mă bată domnule, nu mă bate nimeni. Păi cine să îndrăznească să ridice măcar mâna la mine, că îl cunosc pe Rudel Obreja. Aţi văzut gala Bute? Dacă nu eram eu nu se făcea. Să îndrăznească numai cineva să mă bată ..
– Nu doamnă, vă va bate uşor pe umeri să ştiţi când să săriţi.
– Păi de ce să mă bată pe umeri, ce eu am ajuns să mă bat pe umeri cu toţi copiloţii?
– Nu doamnă dar din cauza motorului avionului nu se aude nimic şi ..
– Păi să îl dea mai încet şi să îl fixeze pe Taraf, că mie îmi place Salam ..
– Doamnă, motorul merge, nu cântă.
– Ce spui domnule, motorul cântă, l-am auzit eu odată, când eram .. mai neştiutoare pe unul care mă luase de pe cen … de undeva, că motorul lui toarce ca o pisică, şi cântă nu altceva.
– Bine doamnă, aşa o fi la motociclete, la avioane e altfel. Deci când vi se face semn, săriţi. Aveţi grijă cum săriţi, să nu săriţi cu capul în jos ca la ştrand.
– Bine că mi-aţi spus, eu credeam că ne dăm la fund .. ştiţi, aşa îmi place mie … se poartă în lumea politică ..
– Nu doamnă, săriţi normal, pe burtă …
– Pe a cui ?
– Pe a dumneavoastră doamnă şi să nu deschideţi gura .
– Păi până acuma nu mi-a închis-o nimeni… de ce aş închide-o acuma?
– Bine doamnă tineţi-o cum vreţi dumneavoastră..
– Ştiţi pe a domnului pr …
– Era vorba despre gură doamnă.
– A, da, bun.
– La început nu o să vedeţi nimic, nu o să auziţi nimic..
– Ca la Parlament sau la şedinţele de partid…
– Nu ştiu doamnă, eu nu am sărit la Parlament, dar am auzit că a sărit unul Sobaru. În fine, la început nu o să auziţi nimic, apoi o să vă obişnuiţi cu presiunea, viteza, curenţul ..
– Aoleo, mie îmi e frică de curent, odată m-am curentat când am schimbat bacteria telefonului…
– Curenţi de aer doamnă, nu electric. Când o să îi vedeţi pe ceilalţi că desfac paraşuta o desfaceţi şi dumnevoastră.
– Păi de ce o mai iau cu mine dacă trebuie să o dau jos?
– Nu o daţi jos doamnă, trageţi de un inel şi se desface, se deschide singură
– Nu, sunt sătulă cât am tras de la un inel, abia am scăpat de el. Fără inel.
– O să simţiţi un şoc puternic, ca şi când v-ar trage cineva în sus ..
– Cine ?
– Mama lui Ştefan cel Mare ..
– Super, sare şi ea? Mi-ar plăcea să sară şi Monica Macovei şi să îi pun piedică la paraşută, sau paraşutei , mă rog…
– Nu doamnă nu sare, spuneam aşa. Când aterizaţi, la contactul cu pământul ţineţi picioarele lipite şi ..
– Asta e total aiurea , nici o femeie cu capul pe umeri nu ţine picioarele lipite la contact ..
– Doamnă, dumnevoastră ce vreţi, să săriţi cu paraşuta sau să aveţi un contact sexual?
– Nu se poate ambele ?
– Nu ştiu, eu nu am încercat.
– Dacă încerc eu intru în cartea recordurilor?
– Dacă veţi reuşi să cădeţi la punct fix, peste un bărbat pregătit, probabil.
– Pot face antrenament, să ştiţi că nu fug de efort, eu sunt o femeie tenace, luptătoare, a remarcat şi domnul preşedinte şi o să remarce şi după salt. Dar ar fi bine ca la antremament să stea cât mai mulţi la punct fix, poate vorbesc cu Oprea sau Duşa să îmi pună la dispoziţie nişte militari sau jandarmi.
– Vorbiţi doamnă. Dar să ştiţi că la primul salt, pentru siguranţa dumneavoastră, din motive de securitate ..
– Domnule, mai terminaţi cu securitatea, eu nu mă tem de ea, îi cunoaşte domnul preşedinte pe toţi că doar a lucrat .. la Anvers.
– Da doamnă, spuneam că primul salt îl veţi face în tandem, cu un paraşutist bine pregătit, cu experienţă, în spatele dumnevoastră.
– Păi cum în spatele meu, şi eu cum să îl ţin şi pe el şi paraşuta?
– Păi nu doamnă, dumneavoastră nu aveţi nevoie de paraşută, dumneavoastră sunteţi .. elevul, el va purta paraşută şi vă va ţine în braţe, veţi sta între picooarele lui.
– Păi spune domnule aşa, ce mă tot freci cu punct fix, cu picioare lipite, că mă confuzezi de tot. Păi dacă el are experianţă, ce mai am nevoie de instructaj şi pregătire, mi-o face el pe drum, că doar nu o să ne purtăm ca doi stăini 10 km.
– Un ultim sfat, aveţi telefon la dumnevoastră?
– De ce?
– Păi dacă vă ia cumva vântul, şi vă pierdeţi să vă repereze cei de la STS să nu staţi 7 ore prin cine ştie ce pădure…
– Şi ce domnule, stau că eu nu sunt fasonată, eu sunt populară, nu vreau regim special. Stau şi mai mult dacă e nevoie, anunţ eu când să mă caute STS-ul, daţi-mi doar numerele de telefon ale băieţilor ălora pădurarii ăia din Horea. Că dacă vin ei, nu mai am nevoie de nimic, ăia ştiu să se poarte cu o doamnă, nu ca filfizonii ăia cu cravată care nu ştiu unde să te caute nici cu coordonatele geografice. Hai la revedere! Sigur nu vrei un împrumut la bancă, că uite şi pe Ioana tot eu …
http://www.in-cuiul-catarii.info/
