nevasta te invata …
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat!
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia!
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine!
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!
––––––
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
– ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
––––––-
Un barbat in varsta statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
– Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
– Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…
––––
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
– Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
– Pai… cam zece minute, cred
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… când este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
– Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…
–––––––
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati !
– Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
– Sigur domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?
Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !
Bancul de Luni !
Început de an scolar, într-un liceu din America . Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!’?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta strigã: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o sugi!
Diriginta (crizatã): De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. În clasa – haos total. Se deschide usa si intra furios directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007
––––––
La facultatea de medicina, in timpul examenului de medicina generala, profesorul invita studentii sa intre pe rand in sala. Prima intra o studenta.
− Domnisoara, va rog sa va alegeti un bilet! zice profesorul.
Studenta isi alege un bilet.
− Cititi, va rog, intrebarea!
− Studenta citeste cu glas tare:
“Ce organ al corpului uman se mareste de 10 ori in timpul excitatiei sexuale?”
− Răspundeti, va rog!
− Hi, hi, hi, ha, ha, ha.
− Domnisoara, va rog sa raspundeti la intrebare.
− Imi este rusine sa raspund.
− Domnisoara, daca nu raspundeti va dau afara din examen si aveti nota 4.
Studenta pleacă. Intra un student. Studentul trage un bilet cu aceeasi intrebare.
− Organul care se mareste de 10 ori in timpul excitatiei sexuale este pupila.
− Excelent! zice profesorul. Aveti nota 10. Si va rog frumos, cand iesiti si o vedeti pe colega dumneavoastra, sa-i spuneti ca hi, hi, hi, ha, ha, ha se mareste doar de 3 ori.
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”
Intr-o zi un om organizeaza primul concurs de traversare al desertului Sahara,pe jos.
La concurs participa un Japonez care este dotat cu o geaca cu ventilatoare,un American care are in rucsac un aer conditionat si un tigan care sia legat de umar o usa de masina.
START.
Dupa 1 ora de alergare in desert,Japonezul da drumu la ventilatoare.
Dupa 1 ora jumate americanu da drumul la aerul conditionat din rucsac.
Iar dupa 2 ore tiganului i se face foarte cald si da geamu jos
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
− Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
− Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
− Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
− Re….rechini!
–––––-
O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
− Si dumneavoastra sunteti ranit?
− Nu, nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
− Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
− Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
− Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
− Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
− Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
− Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
− Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
− Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
––––
Doi politisti sunt la un exzmen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: „Pe camp sunt 2 boi.”
Al doile spune:
− Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: „Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2”
Doi purici se uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
− Inchide-l, dracului! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza ?!
Un bărbat se confesează unui bun prieten.
Cred că voi divorţa. Nu mai pot! Soţia mea e prea copilăroasă.
De ce? întreabă celălalt.
De cîte ori fac baie, vine pe furiş si-mi înneacă toate răţustele din cadă …
