Un tip este oprit pt viteza
− Domnul politist, pot se explic!
− Nu explici nimic, hai la sectie
− Domnule, dar este o situatie …
− Nu vreau sa aud, hai la sectie
Ajung la sectie, tipu tot incearca sa ii zica ceva, politistu nu il lasa sa zica nimic
Il baga intr-o celula:
− Te bag aici, pana vine domnu ofiter, si atunci vedem ce facem
− Apropo de asta, …..
− Ba taci, nu avem ce discuta
Dupa o vreme vine din nou politistu si ii zice:
− Oricum ai noroc, ca domnu ofiter o sa vina binedispus, e plecat la nunta fiicei.
− Ma indoiesc, eu sunt ginerele
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
− Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
− Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
3 barbati, intr-un bar, vorbeau cum ei isi domina sotiile si sunt regii castelelor lor.
2 se tot laudau, unu mai tacut.
cei 2 se opresc si il intreaba pe cel al 3-lea, la el cum e?
− Pai aseara a venit la mine in genunchi si in coate!
− Oau, apoi ce s-a intamplat?
− Pai a tipat la mine sa ies de sub pat si sa ma lupt ca un barbat
Bancuri tari pentru cei ce nu-si iubesc soacrele
1. Soacra vine acasa si spune:
− Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
− Si nu era deschis?
2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….
3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
− Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
− Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
− Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
− De ce un milion trei sute de mii de lei?
− Un milion este amenda, fiule!
− Si restul?
− Treizeci la suta, pentru satisfactie…
6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
− Ce faci maine?
− Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
− Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…
7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
− Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii…
8. Examen la drept:
− Care este pedeapsa pentru bigamie?
− Doua soacre…
9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
− Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
− Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
− Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cross de 15 Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… nu se deschide. Mai trage o data… nimic. Trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic. Mai trage o data… nimic.
Dupa care zice:
− Parca vad ca si bicicleta e stricata…
Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste
motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la
capat, apare un cal alb si-i spune:
– Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul
porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste
totul:
– N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata
motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
– Ce culoare avea calul, alb sau negru? – intreaba politistul.
– Alb.
– Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!
Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
– Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
– Ce sa facem, mama, daca el are harta!?
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
– Sexul?
– De trei ori pe săptămînă.
– Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
– Nu contează.
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni
Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
− Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
− In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau.
Acum insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!!
Discutie intre doua blonde:
− De ce schimbi, draga, scutecul copilului o data pe luna?
− Pai tu nu ai vazut ca pe scutec scrie „pana la 10 kg”?
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
− Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
− Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
− Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore
mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
− Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce
invatatoarea catre Petrica si l intreaba:
− Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
− Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
− Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
− Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
− Tu Janos ce ai facut in pauza?
− Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: „merge ma in Panonia ta de ungur ”
− Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla „discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
„Alcoolul ucide.”
„Si ce? Apa te face nemuritor?”
– Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
− Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
− Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!
Un betiv s-a dus la balci si s-a oprit direct la tir: “Cat ma costa sa trag zece focuri?”- a intrebat betivul.
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta. Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa îi dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a reantors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie. Îngrijitorul, mai surprins, a spus: “Îti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”
