Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
− Soldat!
− Da, sa traiti!
− De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti?
− Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
− Si unde vezi tu copacul?
− Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti?
Doi copii stau intr-un spital, culcati pe targa, in afara salii de operatie. primul copil se apleaca spre al doilea si intreaba:
− Pentru ce esti aici?
− Pentru o extractie de amigdalite, si am putine emotii..
− N-ai de ce sa-ti faci griji, zice primul copil, am facut asa ceva cand aveam 4 ani. Te adorm si cand te trezesti iti dau o multime de sucuri si fructe.
− Dar tu pentru ce esti? intreaba al doilea copil.
− Circumcizie…
Oho.. mult noroc… eu am facut circumcizie cand m-am nascut si n-am putut merge un an.
O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
− Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
− Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
− Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
− De ce, de foame?
− Nuuu! Din cauza sariturilor…
– Mami, vreau un frăţior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
– De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
– Şi ce face?
– Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.
O familie de refugiaţi a fost foarte plăcut impresionată de America, mai ales fetiţa în vârstă de şase ani, care a adoptat rapid opinia că tot ce este american este nu doar foarte bun, ci chiar perfect.
Într-o zi, o vecină i-a spus că va avea un copil, aşa că micuţa Mary s-a dus acasă şi a dorit să afle de ce nu ar putea avea şi ea un copil. Mama ei s-a decis să o iniţieze în misterele vieţii, aşa că i-a spus, printre altele, că este nevoie de nouă luni pentru ca un copil să apară.
– Nouă luni! a exclamat Mary, indignată. Dar mamă, uiţi că suntem în America?
Un grup religios avea obiceiul să folosească pentru conferinţele sale, un anumit hotel, al cărui moto era scris cu litere mari pe pereţii sălii de recepţie: NU EXISTĂ PROBLEME, NUMAI OPORTUNITĂŢI.
Un bărbat s-a apropiat de recepţie şi a spus:
– Scuzaţi-mă, domnule, am o problemă.
Recepţionerul i-a zâmbit:.
– Domnule, noi nu avem probleme, numai oportunităţi.
– Spuneţi-i cum doriţi, i-a spus omul, impacientat. În camera pe care mi-aţi dat-o există o femeie.
Nasruddin a fost arestat şi dus la tribunal sub acuzaţia că a împănat puii serviţi la restaurantul său cu carne de cal.
Înainte de a da sentinţa, judecătorul a dorit să afle în ce proporţie a amestecat el carnea de cal cu cea de pui. Aflat sub jurământ, Nasruddin a răspuns:
– Jumi-juma, Onorată Curte.
După proces, un prieten l-a întrebat „ce înţelege exact prin „jumi-juma”.
– Un cal la un pui.
O femeie a cumpărat un aparat de bucătărie complicat şi a încercat să îl asambleze cu ajutorul Manualului de instrucţiuni. I-a fost însă imposibil, aşa că a renunţat şi a lăsat piesele împrăştiate pe masa din bucătărie.
Imaginaţi-vă surpriza ei când s-a întors câteva ore mai târziu şi a găsit aparatul funcţionând perfect, după ce fusese asamblat de servitoare.
– Cum, Doamne iartă-mă, ai reuşit să faci aşa ceva? a întrebat-o ea pe femeie.
– Păi, doamnă, i-a răspuns aceasta senină, atunci când nu ştii să citeşti, eşti nevoită să îţi foloseşti creierul. . .
Directoarea de la Şcoala de Fete a inaugurat orele de clasă şi s-a gândit că ar fi potrivit să discute cu noile eleve despre moralitate a sexului.
– Dacă sunteţi tentate, puneţi-vă următoarea întrebare: merită să petreci o viaţă întreagă în ruşine pentru o oră de plăcere?
La sfârşitul clasei, ea le-a întrebat pe fete dacă au nelămuriri. O fată a ridicat cu timiditate mâna şi a întrebat:
– Ne-aţi putea spune ce putem face pentru ca plăcerea să dureze o oră?
O fetiţă s-a prezentat la un magazin de fructe cu o coajă de banană în mână.
– Ce doreşti, draga mea, a întrebat-o vânzătoarea.
– Să mi-o umpleţi din nou, i-a răspuns fetiţa, inocentă.
Medicul l-a examinat cu atenţie pe pacient, după care l-a spus:
– Ai suferit un atac de pneumonie. Eşti muzician, nu-i aşa?
– Da, i-a răspuns omul, surprins.
– Şi cânţi la un instrument care produce sunete pe bază de aer, nu-i aşa?
– Aşa e. Dar de unde ştiţi toate aceste lucruri?
– Sunt cunoştinţe elementare, dragul meu! Plămânii dumitale scot un şuierat distinct, iar laringele este inflamat, probabil din cauza unei presiuni severe. Spune-mi, la ce instrument cânţi?
– La acordeon.
Un om a primit un bilet de la un prieten, scris aproape ininteligibil. După ce s-a chinuit îndelung să înţeleagă ce scrie, i-a venit ideea să apeleze la farmacistul local.
Acesta a studiat biletul, după care a scos o sticluţă din raft şi a spus:
– Doi dolari, vă rog!
– Ai auzit că Vasilescu a ajuns critic literar? Şi încă unul foarte combativ.
– Nu-i de mirare. Nici la şcoală nu-i plăcea cartea…
Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
– Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul!
– Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
– Domnisoara, se poate?…
– Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
– Domnisoara, dansezi?
– Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
– Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
– Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
– Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
– Da, raspunde ea.
– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
– Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
– Pai ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
– Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
– Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
– Ce mai faci?, o intreaba prietena.
– Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
– Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
– Cum, draga, n-ai dormit acasa ?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
– Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
– Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
– Iubitul tau te insala.
– Ah, draga, dar stiu de mult.
– Stii si cu cine?
– Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce………………………………………….
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…
