Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: „Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti…” pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
– Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
– Da, doarme!
– Atunci lasa-l! – zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori.
In cele din urma:
– Femeie! Sotul tau i-acasa?
– Nu! – raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
– Hopa… Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?
Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris
si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la
ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
– Buna ziua, mama e acasa?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al
saselea copil.
– Si tata?
– S-a dus la Paris sa stinga lumanarea.
Cele trei nazuinte ale barbatului: 1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e 2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su’ ca e 3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
4 oameni de afacei intra la un restaurant sa bea o cafea dupa o partida de tenis.Unul din ei se duce la toaleta.Ceilati deschid dicutia. Mai baiatul meu are atata ban ca a facut cadou la un prieten un Mercedes nou. -E frumos..zice celelalt ,dar al meu a facut la unu cadou o casa cu etaj.-Aia e prea putin feciorul meu Broker ..i-a dat la unu o groaza de actiuni. Apare cel de la toaleta…Ia zi baiatul tau cu ce se lauda intreaba astia. -Lasatima ..nu sunt deloc mandru de el…E homosexulal.Dar se descurca binisor…Nu demult a primit cadou un Mercedes a primit si o Casa cu Etaj..si unu i-a dat si o gramada de Actiuni.
La ora de religie.
– Copii, care dintre voi poate sa-mi spuna pana cand au ramas in Rai Adam si Eva? intreaba profesorul-preot.
– Pana la venirea toamnei, raspunde Bula.
– De unde stii?
– Mai devreme nu se coc merele…
Doua neveste discutau despre viata lor si una dintre ele a inceput sa se planga:
– Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei: „Mamei nu i-ar placea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem”, „Mama zice ca nu e bine”, „„Mama face mai bine asta”. Nu mai suport. Daca-l mai aud o data zicand „mama”, ma sinucid.
– Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase, jartiere negre si fine de satin. La un moment dat, intra barbatu-sau si, cand o vede, zice:
– Aoleu, esti toata in negru. S-a intamplat ceva cu mama?
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
– Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
– Binee… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
– Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
– Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasa-ma in pace…traim in America si asa ceva e imposibil…
– Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – „Barack Obama – Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post – ” Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
– Extraordinar…e incredibil…tare mandru trebuie sa fie stapanul lui..
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ macar acum eram liber….
Copilul catre tata:
– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani
“Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta…”
A fost o data un evreu inielept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud…
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume Einstein) si a zis: „Totul e relativ”
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
– Cu ce va putem servi?
– Mi-as dori o palarie mare,cu ceva romantic,poate cu o tenta bleu sau verde,poate cu flori sau cu fructe stilizate…
– Concret,la ce va ginditi?
– Concret,la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa.
Inspectoratul General al Politiei. Comandantul:
– Baieti,la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba:
– Ati invatat capitalele?
– Daaa…..
– Bine,ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
– Bine, sefu’,dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari,nu de mari.
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate kurve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…
Un ginecolog a auzit că ar putea câştiga mult mai bine ca mecanic auto. Face nişte cursuri de pregătire, după care merge la examen. Toţi concurenţii erau bine pregătiţi, aşa că individul pleacă oarecum descurajat după examen.
Peste câteva zile, primeşte prin poştă o scrisoare:
“Felicitări! Aţi fost admis pentru postul de mecanic-şef. Nimeni n-a mai reuşit să repare un carburator, prin ţeava de eşapament.”
Dupa 3 luni de la nuntă, o blondă se întoarce supărată la părinţi.
– Mamă, zice blonda plângând, soţul meu e impotent.
– Al naibii, zice mă-sa, mie mi-a spus că e electrician.
O data, sotia unui oltean, fiind lenesa, ca sa nu lucreze se dadu bolnava .
Ii spuse sotului ei ca are obosire de munca si este grav bolnava.
Nestiind ce sa faca, olteanu se duse la farmacie sa cumpere medicamente.
Oltenul: Aveti ceva pentru boala obosire de munca?
Farmacistul: – Da, intinde capul!
Oltenul il intise iar farmacistul ii dadu doi pumni in fata de il ameti.
Oltenul: – Da de ce m-ai lovit?
Farmacistul:- Asta-i medicamentul. Il dai si sotiei tale si o vindeca.
Oltenul merse acasa si ii dadu un pumn sotiei, de sari din pat sus si incepu sa lucreze ca bagata in priza.
Olteanul, multumit, se duse inapoi la farmacist.
– Am venit sa-ti mutumesc. Medicamentul a mers perfect.
Farmacistul:
– Vezi, ti-am zis eu!
Olteanul:
– Dar mi-o trebuit doar o doza, asa ca pe cealata ti-o dau inapoi!
La un bar, un cuplu de pământeni discută cu un cuplu de extratereşti despre modalităţile de a face dragoste.
– La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soţului meu şi e în stare de o repriză. Dacă mai vreau o dată, îi mai trag un pumn în cap. O ţinem aşa toată noaptea.
Speriat, pământeanul se scuză şi pleacă acasă mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradă extraterestul cu pământeanul.
– Ce-ai păţit, întreabă extraterestrul, de eşti supărat?
– Aseară, nevastă-mea s-a îmbătat şi a nemerit la vecin. Acum trebuie să mă duc să-l scot din spital!
Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
– Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei.
La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului.
– Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
– Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix.
Două blonde discută la o cafea.
– Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
– Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
– Trebuie să-ţi fie tare greu.
– Ei, o lună trece repede.
Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
Vine Badea Ion la Bucureşti. Se suie într-un taxi, şi-i cere taximetristului să-l ducă în principiu.
– Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
– Nici eu nu ştiu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevastă-mea că, în Bucureşti, în principiu se găsesc de toate.
Într-un tramvai, o băbuţă stătea pe scaun şi se uita plictisită pe geam. Vine controlorul, îi arată legitimaţia şi nu spune nimic. Băbuţa se uită lung la controlor, după care zice:
– Să-ţi fie ruşine! Te văd om serios şi tu te dai mut ca să cerşeşti!
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua bilete.
– Da, sigur, pana unde?
– Gheo, ii spunem?
– Nu.
– Domnisoara, doua bilete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheo, ii spunem?
– Apai, spune-i.
– No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
“WOW”, zice asistenta sociala, “sunt toti ai dv.?””Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: “Sascha stai jos”, si toti copii se aseaza.
“Deci”, zice asistenta sociala , “sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.”
“Acesta, cel mai mare este Sascha.”
“Bine, si urmatorul?”
“Si pe asta il cheama Sascha.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?”
“Da, asta simplifica mult lucrurile.”, Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearca la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: “Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?”
“Simplu, il strig pe numele lui de familie.”
