Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
– Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
– Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!\
La masa,tatal catre copil:
-Fiule,maninci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel,nu?
-Da,tata,copilul unui porc.
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!
Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani):
– Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
– Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
– Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce **** facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…….
-De cind a venit mama la noi,n-ai baut o picatura de alcool.
-Asta ar mai lipsi! S-o vad in dublu exemplar…
Pacientul:
– Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
Doctorul:
– De cand ?
Pacientul:
– De cand ce ?
– Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul. – Nu! – Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii..
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: – Arme? Bani? Droguri? – Nu, multumesc. O cafea, va rog…
I: De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R: Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
– Alo, familia Popescu? – Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…
– Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. – De ce? – Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! – Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? – Nu, toarta o las! – Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Un avion se balansa…Pilotul merge sa vada ce se intampla… Pilotul:ce faceti aici? Pasager:Jucam football!!! Pilotul:Hai sa va numar…1,2,3,4…. Pilotul:Undei Gica-nebunul? Pasager:Bate corner pe aripa
O zi insorita de primavara..Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura..
-Ba, ce vremee.. murmura Ion..
-Da ma, faina vreme..zice si Gheorghe
-Amu..tat’ ce pui in pamant iese..
-Da pe dracu..sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra..
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
-Pai ce faceti voi aici ma’ la mine in ograda?
-Masuram bade.
-Da ce masurati mai?
-Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
-Da o sa treaca multe masini p-acilea?
-Pai logic ca o sa treaca.
-Aha..si cam cate?
-Ei cate.. sute, mii..
-Si o sa treaca si noaptea?
-Pai sigur ca da.
-Da crucea mamii lor io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie: zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Gheorghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cind se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurind in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece, si nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Un ardelean este intrebat daca are SIDA. Cum nu stia ce inseamna, isi spune: ‘daca ii spun ca nu am, zice ca sunt sarac; daca ii spun ca am, cere si nu am de unde ii da!…’ Asadar, dupa cateva clipe de meditatie, raspunde:
– Ba’, eu am avut!… Da’ tot am dat, ba la unul, ba la altul, asa ca amu mai am prea putina ca sa-ti pot da si tie!…
ANUNT…..OFERTA SPECIALA LA MICROSOFT:
La achizitionarea oricarui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se ofera gratis 2 manusi de box si 5 butoane de Reset…
Actiunea „Salvati maus-ul”
Catre toti prietenii animalelor:
Ca si primul (pe deplin angajat) aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a animalelor care este practicat (cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un computer.
Detinerea ilegala si chinurea mausului!
Da, da, ati citit corect, mausul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gandeste si despre care se poate spune chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o infioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mausului:
Mauspadul masoara in medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla intr-o crescatorie) are mai mult spatiu la dispozitie!
Un maus este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul cainilor in lant este o joaca copii pe langa aceasta! Orice caine are un lant mai lung.
Orice maus care nu mai este folosit aterizeaza in cosul de gunoi in loc sa i se daruiasca libertatea!
Nici un maus nu vede vreodata lumina soarelui!
Nici un maus nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos!
Din toate aceste rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
Fiind crescuti in singuratate mausii nu se pot inmultii pe cale naturala ci sunt produsi in fabrici!
Sunt intotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, insurubati sau lipitii si cateodata deformati pana nu li se mai poate intui forma initiala, naturala!
In cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc „trackball”
Miscarea „Dati mausilor o sansa” pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
Fiecare maus trebuie sa posede um mauspad de cel putin 1X1 m.
Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
Pedeapsa aspra a proprietarilor de mausi care nu redau libertatea mausilor invechiti.
Tinerea mausului trebuie sa aibe loc in conditii naturale.
Controlul medical strict al starii de sanatate a mausilor.
Vinderea mausilor numai in perechi, pentru a permite inmultirea lor pe cale naturala.
Interzicerea imediata a „trackball”-urilor
Acordarea de subventii din partea statului pentru incurajarea folosirii unor alternative la maus.
Sprijiniti aceasta miscare prin semnatura dumneavoastra!
Da! sunt pentru aceste cerinte si pentru impunerea lor de urgenta pe cale legala.
Nume si prenume: ______________________________________
e-mail:________________________________________________
Pentru participarea la aceasta actiune va multumim anticipat!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
– Marasesti…
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iara:
– Marasesti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
– Inchide ba giamul ca ma rasesti…
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
– Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
– Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
– Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
– Actele… la control!
Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat?
– 15
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
– Pe un submarin .
Intrebari Si raspunsuri Destepte
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti – care se culca numai cu unul,
> curvele – care se culca cu toti si
> curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R.. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. „Ai un moment?”
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: „A fost odata …” iar cea rusa cu:
„Odata o sa fie ….”
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …..
I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ….
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.
I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face „muuu”, cea neagra face „muuu, men!”
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati..
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele…
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
– Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
– Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
– Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
– Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
Într-o crescatorie de pepeni, stapânul crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste un pepene, dupa care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
„Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!”
A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine.. La o intrare gaseste, pe o pancarda, scris cu carioca:
„Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum aveti 2 pepeni otraviti!
Cu stima, Hotul!”
