Manualul Angajatului
Cu intrare in vigoare imediata
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea 🙂
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
– Avem: Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
– „Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…
> Bula vorbea cu un om:
> – Bula tu o iubesti pe mami?
> – Nu ca ma bate mereu!
> – Dar il iubesti pe tati?
> – Nu ca ma bate mereu!
> – Dar pe cine iubesti tu?
> – Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe
> nimeni!!!
Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
R. In frigider ouale stau asezate, in WC stau atarnate
Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa
Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult cu ele.
De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile
Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ‘ce-i aia’
– in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii
Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune:
– Papusa … se pare ca avem acelasi drum?!
– Nu cred! … Eu nu merg in 
matii!!
Un betiv urca in tramvai si zice:
– Toate femeile din dreapta sunt niste curve…celelalte femei, din
stinga, sunt niste proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
– Cum domnule, eu sunt curva?
– Bine, bine treci in stanga…
Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
“Draga, mi-au inghetat mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: “Draga, mi-au inghetat rau mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:”Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !” Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : “Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?
Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
– Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
– Nu unul, sute, sute !
Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie chirurgicala.
– Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
– Inseamna ca sunt in spital?
– In mare parte, da…
