Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine
taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Se duce Strul la rabin si ii spune:
– Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu.
Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului
tau “INTRARE”!
Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca 
e dulce?
– Da. Dar cine intreaba?
– Un grup de diabetici
Buna seara! Radio erevan?
– Da spune-ti, va ascultam!
– Domne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele lui Popescu Marian.
– Si cu ce va putem noi ajuta?
– Cu nimic vroiam sa-i fac o dedicatie
Intrebare:
– E adevarat ca primavara se pupa pasaricile ?
Raspuns:
– Da, e adevarat, Toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.
Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
– Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta
Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop
Care este asemanarea dintre un Windows Vista si un Submarin Nuclear?
Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
– Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
– Nu ! nu pareti.
Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
– Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
– Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.
Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.
Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:
– Deschide, politia!
Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:
– Deschide, politia !
Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:
– De ce bati omule in stalp?
Politistul :
– De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!
– De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
– Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata…
Intrabare la Radio Erevan
– De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
– De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand “o face” prima data;
– Cand se marita prima data;
– Cand “o face” prima data cu altul;
– Cand “o face” prima data pe bani;
– Cand da prima data bani sa “o faca”.
I:- Bine, bine, dar barbatii?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara,
– Si cand nu mai pot nici prima…
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita !
– Nem to dom.
– Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: “nu scoateti capul pe fereastra!”
– Si mai jos?
– Acelasi lucru dar in franceza.
– Mai jos?
– In engleza.
– Mai jos?
– In italiana.
– Dar in ungureste nu scrie?
– Nu, voi aveti voie.
Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….
Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
-Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
-Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
-Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
-Ba nu!
Sotul:
-Atunci zi-mi ceva profund…ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
-Bine … o ai mai mare ca a lu’ frate-tu!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept… Honda.
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
– Incearca sa faci asta cu motorul pornit….
Ce observi in ultima vreme la noi, mai Strul?
-Ca avem mult mai mult timp liber de invatat, de mers la gagici, de baut, de mers la facultate… De unde avem noi atata timp liber mai Bula?
-Strul, astia iar ne-au dat ban pe forum!
Un barbat la doctor:
– Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi
nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si
dumneavostra, neted ca-n palma !
– Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e
numai o vorba, nu exista cu adevarat…
– Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam
ca am lipsa de calciu….
La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota „5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…..
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…
Tinerii casatoriti
– Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
-Bine…ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
– Ca sa verifice daca e adevarat.
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate… Ea:
-Ce mult imi place cum canta greierii! El:
-Nu sunt greieri, sunt fermoare….
-Chelner!!! Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Ca-mi mananca toata salata!!!
Un batranel se uita la penisul lui si zice:
– Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!
„Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent.
Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.”
Cary Grant
„Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.”
Zsa Zsa Gabor
„Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.”
George Burns
„Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam,ne-ar fi facut bratele mai scurte.”
George Carlin
„Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.”
Woody Allen
„Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.”
Woody Allen
„Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.”
Robin Williams
„Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.”
Woody Allen
„Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.
Barbatii pot mima o intreaga relatie.”
Sharon Stone
„Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.”
Lynn Lavner
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.”
Barbara Bush
„Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui
barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.”
Robert DeNiro
