Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.
Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:
– Sunt rechini pe aici?
– Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.
Se duce la bastinas:
– Ziceai ca nu sunt rechini !
– Pai nu-s, le este frica de crocodili!!
Intrebare: – De ce nu poarta babele sutien?
Raspuns: – Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!
Doi unguri vin in Craiova.
Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul ii sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie si ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el, sa treaca.
Primul: – Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma8ta de bozgor!!!
Ion statea de vorba cu Maria.
Ion: – Fa, Mario? Ia uite-te la termometrul ala si zi cate grade sunt in casa!
Maria: – Apa, no, Ioane, sunt 10 grade!
Ion: – Ia du-te afara si vezi cate grade sunt!
Maria se duce afara si se intoarce inapoi.
Maria: – Ioane, no, afara sunt 5 grade!
Ion: – Atunci, fa, deschide, dracu`, fereastra, ca sa intre si alea 5 grade in casa!
Mama il iscodeste pe bula.
Mama: – Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau, cand a cazut de pe scari?
Bula: – Sa repet si injuraturile?
Mama: – Nu, Bulisor!
Bula: – N-a zis nimic!
Merge Bula la maternitate.
Iese doctorul din sala, de unde a nascut nevasta-sa.
Bula, fericit!
Bula: – Ce-i, dom’le?
Doctorul: – Baiat!
Bula: – Ha! Il fac pictor!
Doctorul: – Stiti, nu are maini!
Bula: – Nu are maini?
Doctorul: – Nu!
Bula: – Atunci, il fac fotbalist!
Doctorul: – Stiti, nu are nici picioare!
Bula: – Nu are picioare?
Doctorul: – Nu!
Bula: – Atunci, il fac intelectual!
Doctorul: – Stiti, nu are nici cap!
Bula: – Nu are nici cap?
Doctorul: – Nu!
Bula: – Dar cum arata, dom’le?
Doctorul: – Stiti, este asa … ca o bula!
Invatatoarea: – Alinuta, de ce ai lipsit, trei zile, de la scoala?
Alinuta: – Mi-a murit bunica!
Invatatoarea: – Si cum a murit?
Alinuta: – A calcat-o tractorul, pe deget!
Invatatoarea: – Alinuta, dar nu se moare de la asta!
Alinuta: – Da! Dar degetul l-a avut in nas!!!
Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau, legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand.
Vazand asta, tiganul zice:
– Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot.
Vine, dimineata, sotul acasa, beat.
Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa:
– Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide, bucuroasa, usa si intreaba:
– Da’ unde-s florile?
– Da’ unde-i fata frumoasa?
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni.
Unul dintre ei se duce la director.
Zugravul: – Da-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara!
Cand zugravii erau sus, unul din nebuni le zice:
Nebunul: – Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!
Un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu „este”, ci „sunt”.
– Da’ rahat sunt?
– Da, esti!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri … NIMIC!
„Ptiu, baga-mi-as, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”
Deodata, prin fata ii trece un glob mare, de foc.
„Ce dracu se intampla? Dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii trece prin fata un glob mare, de foc.
„Ce dracu’?”
Enervat, stinge tigara si intra in casa.
– Pe unde ai fost, Bula? il intreaba maica-sa.
– Am fumat o tigara pe balcon.
– Doua zile?
militianu cimbru sebastian si militianu lupu angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: „Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi”. militianu cimbru sebastian si militianu lupu se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: „Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi”
Replici… de tinut minte
– O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
– Daca v-am jignit, am savurat-o.
– Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
– Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?
– Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
– S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
– Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzatzele…oh, vad ca il
cunoasteti deja…
– Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
– Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…
– Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
– Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te…. dezbraca.
– Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.
– Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
– Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
– Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fara efort.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care iti indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
– Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
– Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala…
– Da, da, imi amintesc…
– Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie….
Un oltean se duce la posta, sa trimita o scrisoare.
Casiera: – Par avion?
Olteanul: – Nu, nu pareti!
– Alo, comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde locuiti?
– La inchisoare…
Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca.
– Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
– Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
– Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
– E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
– Da, nevasta-mea !!
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
– De tze blangi, mei ?
– Mi-a murit capraaaaa…
– Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
– Aguma de tze mai blangi ?
– Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua ?
La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
– Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa.
Tatal sau zice:
– Pisti, du-te si mananca.
Copilul tace, mut.
Tatal il bate bine, dar copilul tot mut…
A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.
– Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.
– M-au batut doi unguri.
Clientul intreaba chelnerul:
– Cu ce ma puteti servi?
– Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata…
– Dar de ce toate flambate?
– Arde bucataria…
Ion si Maria erau in casa.
Maria: – Ma Ioane, mi-e frig!
Ion: – Pune o patura pe tine!
Maria: – Tot mi-e frig!
Ion: – Si ce vrei, muiere!
Maria: – Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate!
Ion: – Si de unde sa-l i-au io pe tac-tu, la ora asta?
Coboara badea Gheo’ de la munte, in Cluj, dupa un an de pasunat.
Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara.
Ospataru’: – Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: – No, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat! No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’: – Bade, fete n-avem! Daca vrei cu Vasile, se poate!
Gheo: – No, ma, ca eu nu-s d’ala!
Pleaca badea si revine dupa un an.
Aceeasi poveste, cu replica de rigoare.
Anu’ urmator, la fel!
Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti.
Gheo: – No, ma, o sa-ncerc cu Vasile! Da’ mie-mi place in intimitate!
Ospataru’: – Nu se poate! Suntem cinci.
Gheo: – Care cinci?!
Ospataru’: – Pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia!!!
Badea Gheorghe, in tramvai, calca o doamna.
Aceasta, indignata, zice:
– Animalule!!!
La care, badea zice:
– Te pomenesti ca tu ai fi planta!
