2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, de ce esti asa de suparat?
– Apai, ma, abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii, sa-i fac bucati.
– D’apai, ce ai, ma, cu chilotii muierii ?
– Apai, ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
Perle GSM:
1. – Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.
2. – Aveti roaming cu Marea Rosie?
3. – Spuneti-mi, domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
– Aveti abonament sau cartela Connex Go?
– Am abonament.
– Ce tip de abonament aveti?
– Connex GO.
4. – Daca sun si eu de aici, pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata ?
5. – Alo? Alo? *222 Deranjamentele?
6. – Vreau sa intru si eu in programul Roaming!
7. – Buna ziua, sunt un abonament Connex Start.
8. – Buna seara, vreau sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!
9. – Daca trimit un sms, pot sa scriu prostii?
10. – Am procedat toate procedeele care trebuie procedate…
11. – Cum se face reincarcarea?
– Aveti deja o cartela valorica de reincarcare?
– Nu pot sa imi dau seama….
12. – Don`soara, am calcat cu masina pe telefon… si acum s-a blocat!
13. – Mi-a spus robotul, dupa semnal, sa inregistrez mesajul. Ce sa fac? Il tastez?
– Nu trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs..!
– Si cum? Nu-l tastez?
14. Buna ziua, sunt un abonat de al dvs., dar acum sunt cartelat, nu mai am abonament.
15. – Dom`soara? Cum ma auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum se aude!
16. – Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$!
17 – Am un contract facut pe mine…
18. – Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!
19. – D-ra, am si eu o cartela Connex Go, abonamentala..?
20. – Se poate sa urgentati semnalul?
21. – D-ra,am si eu un telefon Motorola si-mi cere codul bin.
22. – Ce tip de telefon aveti?
– Motorola.
– Ce model de Motorola?
– D-ala cu vibrator…
Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: – Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
Cealalta: – Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…
O fetita se duce la un magazin de animale.
Fetita: – Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine, langa fetita, si o intreaba:
Vanzatorul: – Vlei un ie
s dlagalas alb sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…
Fetita: – Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale..
Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios: – Ce faceti, bai, aici?
Ei: – Intindem curse, sefu’!
Intrebare: – Cum prezinta, la TV, o crainica moldoveanca, o piesa a formatiei „The Doors”?
Raspuns: – Si acusica urmiaza Ansamblul „Usile”!
Intrebare: – Cum prezinta, la TV, o crainica moldoveanca, o piesa a formatiei „The Doors”?
Raspuns: – Si acusica urmiaza Ansamblul „Usile”!
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji … -Este sotul tau ? intreaba el nervos ….. -Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. -Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. -Nu, da de unde … ii sopteste ea la ureche. -Este fratele sau tatal tau? Cam semanati putin… intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. -Nu, nu, nu, raspunde ea. -Pai, atunci, cine naiba e ? intreaba el deja iritat. -Sunt eu, inainte de operatie ….
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, manca-ti-as?
– Aaa, e mult mai bine! Avem apa calda, baie, wc … Piranda mea a luat chiar si perie de wc!!
– Ehe, cred ca e bine!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
– Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
– Mult, ma. Toata ziua.
– Si ce facem noi atata timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da’ are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
– Si il tii in lant, ma?
– Da, il tin in lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
– Ma, Ioane, n-o fi cainele?
– Ba ciinele-i, ma. Da’ tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Bula era doctor.
Intr-o zi, constiinta ii spune:
„Bula, nu esti primul doctor, care face sex cu pacientii sai!”
Acesta se gandeste si trece la treaba.
Dupa 5 minute, intervine constiinta:
„Bulaaa, tu esti veterinar!!!”
Ducea, un ardelean, o vaca naravasa, rau, la un targ, intr-un sat invecinat.
Merge el ce merge si-abia o mai putea tine de franghie si oboseste rau de tot.
Ce sa gandeste? „Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva!”
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet.
Soferu`: – Bade, unde mergi?
Badea: – La targ, in satu` alalalt! Nu ma luati si pe mine?
Soferu`: – Ba, te iau! Dar cu vaca ce facem?
Badea: – Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet.
Badea: – Mai iute nu mere?
Soferu`: – Da` vaca?
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
Badea: – Mai iute nu mere?
Soferu`: – Da` vaca?
Mai merg si ardeleanu` iar intreaba.
Acum, soferul se enerveaza rau de tot si calca acceleratia la maxim.
Se uita in retrovizoare si vede vaca, toata spume la gura.
Soferu`: – Bade!? Vaca-i cu limba scoasa!
Badea, calm: – Pe care parte?
Soferu`: – Cum, pe care parte?
Badea: – Apai, daca-i scoasa pe stanga, vrea sa depaseasca!
Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.
Pleaca unul in zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!
Caine sau sot ?
16 argumente pentru caine :
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul „nu”.
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Caine sau sot ?
16 argumente pentru caine :
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul „nu”.
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt. tatal sau care era medic ginecolog:
-Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire…zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?
-Pai…prin contact sexual si prin mucoasa!…
-Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
– Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
– Da!
– Si cum se opreste?
Ce este sexul?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Un autoturism ,condus de o maica de la o manastire, in care se mai aflau si alte maicute, opreste si permite unei fete din cele care fac trotuarul sa urce. Constatand ca fata era foarte suparata este intrebata care este motivul.
– Cum sa nu fiu suparata daca un smecheras imi dadu doar 3oo euro pentru serviciile facute..
-Vezi draga si noua staretul ne zice doar…bogdaproste…
– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
– Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
– Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
Discutie intre doua tipe: – De ce esti asa obosita, draga mea? – Barbatul asta al meu… – Dar ce-ti face? – Pai, se scoala dimineata, facem dragoste, se duce la baie… revine si facem iar dragoste, mananca si iar acelasi lucru… Si uite asa toata ziua… – Si nu ai fost cu el la doctor? – Da, si doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte…
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
– Domnule doctor,maine ma insor!
– Bine, mosule, cati ani are mireasa?
– 21…
– Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
– Bine, daca moare…moare!
O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:
– Nu ai mai vazut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani . La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect :
-As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me .
-Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman .
-Alaturi de sotia ta numnai de 4 ani .
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:”Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???” Ea: ” Pot sa explic cu cuvintele mele???” Proful: „Da, desigur!!!” Ea:”No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!”
Ion si Ghio la bar
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat serios
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie „Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon” si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: „Nu-i nimic, ii punem noi unul”.
Anunt la metroul moldovenesc:
„Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Nicolina, cu podisca pi partea driapta”.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.
– Si? Intreba barmanul.
– Pe cutie scria „de la 2 la 4 ani”!
