Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca si supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara. Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste. Doctorii il intreaba:
– Tu de ce stai ?!
La care nebunu’ zice:
– Ssst, cheia e la mine !
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Ba nebunilor, unde-i Gigi?
– Pe aripa avionului. Executa cornerul!
3 nebuni stateau de vorba:
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant.
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
Ultimul: Ba voi doi sunteti nebuni, eu n-am trimis pe nimeni pe pamant!
Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
– Ma bucur ca v-ati vindecat si nu va mai credeti televizor.
– Da, asa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: sotia mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit !!!
Saruturi
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
-Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
-Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
-Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
-Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte „articole”…
-Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Un tip este oprit la granita de un politist:
– Domnule ati castigat 5 milioane de lei.
– Cum asa?
– Pai sunteti primul din 50 de soferi care poarta centura de siguranta, ce aveti de gand sa faceti cu banii?
– In primul rand am sa-mi iau permis…
La care maica-sa din dreapta lui:
– Nu-l ascultati domnu’ politist ca asta la betie numai prostii vorbeste.
Tatal sau din spate: Ti-am zis ma sa nu te mai droghezi ca uite de-asta furi masini si da politia peste tine. Bine ca nu a vazut pata de sange de pe bara din fata sau cutia cu grenade de pe bord.
Fratele mai mic din portbagaj: – Am trecut, bah, granita???!!!
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami? azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama –
E din cauza ca sunt blonda?
– Da, pentru ca esti blonda
A doua zi la fel: -Mami,mami?azi am invatat alfabetul? ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J! Uite? a,b,c,d,e,f,g,h,i,j! -Bravo! ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda Urmatoarea zi, vine fata de la scoala.
-Mami, mami? azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani
Cum si-a rupt blonda mana in timp ce matura frunzele?
A cazut din copac.
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Intrebare: De ce caraie cioara, atunci cand zboara?
Raspuns: Pentru ca … schimba vitezele!
Un sofer de autobuz inteaba pe toti pasagerii:
– Acolo, in fund, aveti bilete?
La care un pasager zice:
– Eu n-am!… Da’ mi-l bag acum!…
Directorul circului vorbeste la telefon.
– Deci dv. sinteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
– Stiu sa cint, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
– Altceva?
– Sa cint la trompeta.
– Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
– Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
Doi cocosi vobeau …
-Hai ma pana la alimentara …
-Ce sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule vedem si noi puicutze goale … !
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou!”
Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
– Vezi, iubitule, ai mare grija! Au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent, te rog, da?
– Soferul: Pe dracu! Sunt sute!!
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
– Doamna, nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca incurcati circulatia!
– Dar, domnule politist, eu nu am facut altceva decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
– Doamna, acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca circulati pe Drumul National nr. 21.
– Serios? Vai, va multumesc mult de explicatie…
Agentul observa ca, in masina, pasagerii stateau ingroziti, fara sa scoata o vorba.
– Doamna, dar ce s-a intamplat cu pasagerii dvs. de sunt asa de speriati?
– Oh, mai nimic… Au ramas asa de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.
