Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: „intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: „in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: „nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat „ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: „praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
Trusa medicala
Doctorul intra in domnitor, lasand-ul pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si o dalta. Sotul da sa fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor si reapare dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el, ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Trebuie sa-mi spuneti!!
-N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Eu tot incerc sa-mi deschid trusa.
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
– Nu va suparati, pot sa intru?
– Desigur!
– Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
– Bineinteles!
– Pot sa ma asez pe masa?
– Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: „dar nu veniti sa va uitati la mine?”
– Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: „OOOAAAAUUUU!!!”
– E chiar asa de grav dom’ doctor?
– Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Era odata un doctor care, la orice consultatie, ii spunea pacientului ca are hemoroizi. Intr-o zi, merge la el un tip care isi rupsese mana cu o zi inainte.
– Mda… din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
– Cum asa? Caci eram la cules de mere si s-a rupt craca sub mine!?
– Pai, daca te-a mancat in fund sa te urci in copac…
In caz de Apocalipsa cam asa ar musamaliza Mass-Media toata treaba:
* Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
* OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
* Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
* ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
* CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
* Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
* B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
* Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
* Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!
* Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
* Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
* Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)
Care este deosebirea dintre o secretara buna si una foarte buna?
Secretara buna spune:
– Buna dimineata, domnule director.
Iar cea foarte buna spune:
– S-a facut dimineata, domnule director.
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor…
– Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
– Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…
Ultima scrisoare (de divort):
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie
**********************************
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca „ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: „Arati ca un barbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit „mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul 
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
– Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
– Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm.
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
– Si luati ceva?
– Da, PIPER ….
Costel si Mitica stateau la o halba cu bere, la o terasa.
Mitica il intreaba pe Costel:
-Costele, daca ar fi sa alegi intre a avea Parkinson si a avea Alzheimer,
ce ai alege ??
-Parkinson…, evident !
-De ce mai Costele ?!?
-Pai decat sa uit unde am pus sticla cu bere, mai bine sa vars paharul
– Cine e caraghioasa aia?
– Nevastă-mea!
– O! Te rog, scuză-mi greşeala.
– Nu-i nimic, greşeala a fost a mea!…
