Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şidupă trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba, … nu stiu. Eu unul imi ……. singur nevasta!
– Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
– Pai sa vezi, taticule…
– Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– 3 prezervative va rog!!
– Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
– Cum asa?
– Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz…
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
– Tu crezi ca-mi arat varsta?
Sotul raspunse:
– Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…
Ea: – Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : – Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…
Ion şi Maria stau pe terasă. Ion citeşte Times. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
– Mă, Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare Times. Începe să picure. Maria se impacientează:
– Mă, Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria, supărată:
– Hai, mă, Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune Times la o parte şi spune:
– Fă, Mario, you have an obsession!
Un obez catre unul mai slabut:
− Cand mă uit la tine cred ca e foamete în tară!
La care slabanogul:
− Si eu cand ma uit la tine cred ca stiu cine e de vina!
M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca…Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca… cand … Duminica e zi libera..
Un detinut primeste o scrisoare de la sotie:
-Ce iti scrie?
-Ca imi reda libertatea!
Domnule doctor,toate ciupercile pot fi mancate?
Absolut toate, insa unele numai o data.
Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
-Da. O singura data!
-Cand?
-Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
….. atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: „Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: „vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cantar …
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: „Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: „O cunosti?”
„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
„Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. „Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
„Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
„Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns: „Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L‘Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri …
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: „E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
„Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!
––––––––––––––
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: „Vrei sa facem dragoste?”
„Nu”, mi-a raspuns ea.
„Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: „Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!
Un muncitor moldovean ce lucra la un bloc, a cazut de pe schela si a murit. Politia vine la fata locului si interogheaza un copil, care se pare ca a fost unicul martor al nefericitei intamplari:
– Ma’, copile, cum a murit omul acesta?
– A injurat.
– Pai, cum a injurat?
– A injurat de Dumnezeu!
– Pai, cum a injurat de Dumnezeu?
– Pai, cam asa: Dumnezeii ma-ti de copchil, nu mai hatana schela, ca o sa cad si o sa mor!…
– De cand nu mai bei, Bula? il intreaba doctorul.
– De cand a venit soacra-mea la noi.
– Asta-i buna! Cum asa?
– Asta ar mai lipsi sa beau si s-o vad dublu!
