La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul, John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune:
– În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
– Nici nu mă gândesc, zice tipul şi pleacă. Intră Jim, al doilea candidat, Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După zece minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decât jobul la FBI şi pleacă. Intră ultimul – Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou, iar şeful FBI aude şase împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sânge şi spune:
– Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni.
La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
– Auzi, ce e cu locul asta liber?
– E al sotiei mele…
– Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
– A murit.
– Imi pare rau… totusi puteai sa iti aduci un prieten
– Da…
– De ce nu ai adus pe nimeni?
– Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
– Nu se poate, de ce?
– Sunt la inmormantare…
Scrisoare de dragoste
“Draga mea,
Pentru tine aş escalada munţii cei mai sălbatici şi aş traversa înot marea cea mai învolburată.
Te iubesc aşa de mult încât, pentru a petrece măcar o clipă alături de tine, sunt pregătit să îndur cele mai aspre încercări.
Pentru totdeauna al tău,
Manuel.
P.S. Voi veni sâmbătă la tine, dar numai dacă nu plouă..”
– La noi, după alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democrația. Cei care au votat pentru noua conducere a țării, au posibilitatea de a alege liber.
– Ce să mai aleagă?
– Să aleagă în iarna asta: ori să renunțe la căldură, apă caldă, lumină și telefon, ori să moară de foame…
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– 3 prezervative va rog.
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
– Mai radem, mai glumim, da’ nu parasim incinta…
Reportaj pe strada:
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate …..
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Si ati fost multumit de conditii ?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
– Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
– Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
– Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata „am” o problema, spune „avem” o problema.
La care sotul raspunde:
– OK, atunci:
Secretara noastra o sa ne faca un copil
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, langa el.
Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
– Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde:
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
– Ai exact 1.586 de oi !
– Este corect si sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
– Da, de ce nu ?
– Esti consultant.
– Este corect, dar cum ai ghicit ?
– Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam!
Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
– Cum ai ajuns la concluzia asta ?
– Pentru ca mi-ai luat ciinele .
O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!
Ghid practic-femeia la volan.
1) Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
– Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
– Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
– Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
– Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
– Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
– Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
– Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
– Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4) Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
– Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
– Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
– Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
– Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
– Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
– Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
– Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8) Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
– opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
– intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
– du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
– ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
– cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
– pleaca din benzinarie.
10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
– încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
– ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
– coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
– verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
– De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cand vin beat. Ce sa fac?
– Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
– Ok
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
– Ba, am facut cum ai zis tu…
– Da, si?
– Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit: Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Intr-o zi soacra se hotaraste sa-si testeze cei 3 gineri.asa ca,se arunca intr-o fantana…primul ginere o vede si se duce repede si o salveaza…a doua zi acesta gaseste in fata casei o dacie cu un biletel pe el ce scria ..cu drag,mama soacra…
dupa o vreme se arunca iar soacra in fantana si o vede cel de-al doilea ginere si o salveaza…si c-a drept rasplata gaseste un trabant in fata casei cu acelasi biletel…
hotarata sa faca si ultima proba se arunca iar in fantana asteptand sa fie salvata de al 3 lea ginere…acesta in schimb se gandeste..-daca primului ia dat o dacie…al 2-lea un trabant,inseamna ca mie o sami dea o bicicleta…ia mai bine las-o naibii sa moara…
A douua zi de dimineata se trezeste cel de-al treilea ginere cu un ferrari ultimul model la poarta ,care avea un biletel pe el ce scria…cu drag,tata socru…
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
