Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amãrât, Ioanie?
– Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
– Eh, uite ashe ne-om duce, unu’ dupa altu’.
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum… Asa i se si dusese vestea in zonã!…
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
– Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi… Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund…
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!..
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
„Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .
-Dom.doctor,dom doctor,Minune dumnezeiasca,o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba.
-da cati ani ai, omule bun?
-88
si nevasta ta?
24,nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
-In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu,Un leu adevarat.
-Am paralizat,singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare ,moment in care se auzi o detunatura,las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine ,cu capul sfaramat.
-dom doctor ,si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
-nu,mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata.”
Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma. – 1, 2, 3, 4,…5, 6!Dar,.. mai e cineva in patul meu..! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.. – 1, 2, 3, 4!Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.
O calugarita se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit …
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
Era un tip la un bar si bea o bere. Deodata venise un alt barbat il loveste odata si-i bea berea. tipul incepu sa planga . Barbatul il intreba: -Ce e ba,plangi pentru o bere,asa barbat esti tu? -Nu ma,sunt suparat,vezi tu,de dimineata m-a parasit nevasta am incercat sa ma spanzur dar s-a rupt funia, am incercat ,ma-m pus in fata trenului dar a luat-o pa alta sina ,acuma mi-am pus si eu otrava in bere si o bei tu.
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…
Va rugam, sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul: -Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume este gandul…
– Cum asa??!!
-Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci!
– Asta asa este, aveti dreptate, o sa tinem cont de parerea dvs!
Al doilea: – Eu as zice ca, clipitul e cel mai rapid…
– De ce anume??
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti atat de rapid e!!
– Da… interesant… apreciem contributia dvs…
Al treilea: – Dom’le, eu sunt de parere ca lumina e cel mai rapid lucru!
– Puteti explica??
– Da… Cum apesi pe intrerupator cum se umple camera de lumina!!! Adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama!!
– Da, foarte interesant… multumim!
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea diareea e cel mai rapid lucru…
– ????!!!! (consternare)
– Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc, nici sa aprind lumina…
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…inca .
Indreptandu-se catre scoala, cu pasi mici, copilul se ruga:
-Draga Doamne, te rog nu ma lasa sa intarzii la scoala.Te rog, Doamne, ajuta-ma sa ajung la timp la şcoala…
In acest moment aluneca pe o coaja de banana si avansa rapid cativa metri. Privind suparat in sus, spuse:
– Bine, bine, am inteles. Nu-i nevoie sa ma impingi!
Pe un drum rau, pe care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
trasa de un magar nu putea urca o colina
Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului:
– Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!
