Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
– Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
– De ce gen?
– De gen masculin.
INTR-O ZI VINE VECINU LA MINE SI IMI CERE O GALEATA DE APA!II DAU O GALEATA DE APA!MAI VINE ODATA!II MAI DAU O GALEATA!SI MA GANDESC,,MA DA ASTA NU ARE APA IN FANTANA LUI?”SI CAND MAI VINE O DATA IL INTREB:
-VECINE DAR TU NU AI APA IN FANTANA TA??
-BA DA AM!
-ATUNCI DE CE IEI DE LA MINE?
-PAI,A CAZUT SOAGCRAMEA IN FANTANA SI-I APA NUMAI PAN’ LA GAT!!
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
– Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
– Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
– Draga, ii spune un barbat sotiei, am invitat un prieten la noi la cina.
– Ce?!?! Esti nebun? Tu nu vezi cum arata casa? Nici macar n-am fost la cumparaturi, ce Dumnezeu sa fac de mancare?!?! Si nici macar n-am chef sa gatesc!!! se isterizeaza sotia.
– Stiu, stiu… spune acesta calm.
– Si atunci??!? de ce l-ai mai invitat?!
– Pentru ca saracul dobitoc se gandeste sa se casatoreasca…
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
„Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun …covoras la intrare…
Era odata ca niciodata unu’ Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine seful si-i spune:
„Titi, fa si tu curat pe aici ca maine vine primarul si vreau sa fie luna aici”
„Sigur sefule, se poate?!”
A doua zi vine primarul, da mana protocolar cu seful lui Titi, cand il vede pe Titi il ia, il pupa…oricum se saluta ca doi vechi prieteni…Seful moare de ciuda…Dupa un timp vine iar seful si-i spune:
„Titi fa si tu curat pe aici ca maine vine presedintele si vreau sa fie luna aici”
„Sigur sefule, se poate?!”
A doua zi vine presedintele se saluta protocolar cu seful lui Titi si cu ceilalti angajati, cand ajunge la Titi se iau, se pupa, se imbratiseaza ca 2 foarte buni prieteni…Normal ca seful lui Titi moare de ciuda…si ii spune lui Titi:
„Bah Titi manca-ti-as norocul, de unde il stii tu pe presedinte mah?”
„Asta nu-i nimic, il stiu si pe papa de la Roma…”
Fac ei imprumut la banca, ce-a-re-uri peste ce-a-re-uri si pleca la Roma…Acolo in piata Sf Petru era papa la balcon si saluta multime…cand il zareste pe Titi…ii face cu mana si il cheama la balcon…Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care nu s-au mai vazut de mult timp…Titi stiind ca il asteapta seful pe afara isi ia ramas bun de la papa si pleaca…Jos isi gaseste seful cu spume la gura zvarconlindu-se:
„Ce-ai patit sefule…ce s-a intamplat?”
„Pai au venit 2 japonezi la mine si m-au intrebat:
Cine-i tipul ala la balcon care se imbratiseaza cu Titi matriterul?”
ODATA ION SI MARIA ERAU LA SAPA. DEODATA ION II PUNE MANA PE SANI SI ZICE:
-TU MARIE DACA AI PUTEA DA LAPTE NU AM MAI AVEA NEVOIE DE VACI.
MAI TRECE O VREME SI II PUNE ION MANA PE FUND SI II ZICE MARIEI CA DACA AR PUTEA FACE OUA NU AR MAI AVEA NEVOIE DE GAINI.
APOI TREC CAM UN SFERT DE ORA SI MARIA II BAGA MANA IN PANTALONI LUI ION SI ZICE:
-MA IOANE DACA AI PUTEA SA F**I CA UN BOU NU AR MAI FI NEVOIE DE VECINI ….
Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
– Fa, Marie … cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi … Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana… Maria fuge in pat si il asteapta … Ion vine … si rezolva problema … a doua zi la fel … a treia zi la fel …
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana … Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta … Dupa vreo jumatate de ora … apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
– Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
– Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. – Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia pu*ii. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
