Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia, pe canapea, se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă:
− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
– Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate…
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru
construirea unui pod.
Japonezul: – Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi
timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In
felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Romanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
O femeie
> cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> – Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
> vreodata.
> Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
> spumegind de nervi.
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> – Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> – Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
> in timpul asta va tin eu maimuta
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea
Un preot locuia lângă o mânăstire şi avea 10 găini şi un cocoş. Cocoşul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea :
– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…..
– Nu, am vrut să spun dacă cineva a văzut un cocoş…
…şi toate femeile s-au sculat în picioare….
– Nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau doar să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine…
…şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să stiu! Vreau să ştiu sigur dacă cineva a văzut cocoşul meu!
…şi toate măicuţele s-au ridicat în picioare .
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa „mijlocul de propulsie”: un caine si un motan „inhamati” la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent „atelajul”. Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele….
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena…
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru
construirea unui pod.
Japonezul: – Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi
timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In
felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Romanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
O femeie
> cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> – Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
> vreodata.
> Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
> spumegind de nervi.
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> – Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> – Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
> in timpul asta va tin eu maimuta
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
