Invatatorul intreaba elevii cine a inventat becul. Toti copiii striga:
-Edison! Edison!- insa micutul Petrisor striga:
-Tatal meu, tatal meu.
Invatatorul uimit, il intreaba:
-Cum adica tatal tau? Ce vrei sa spui?
-Da, pentru ca in fiecare seara, dupa ce se chinuie sa ma trimita la culcare, il aud pe tata spunandu-i mamei: „Stinge becul si hai sa incercam sa facem altul!”
– Bula, spune-mi ce este H2SO4?
– Imi sta pe limba, doamna profesoara.
– Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Bula se uita cu maicasa la un film xxx. El o intreaba:
-Mama, ce fac aia acolo?
-Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mama pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura
O femeie batuta in ultimul hal intra la in cabinetul medicului.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom’ doctor. Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe…
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori…
− Sigur, dom’ doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita, dom’ doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
– We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.
Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
“Shefu’ ..am un nebun care a comandat ….”
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
– Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar …
Si ? intreaba chelnerul
.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!
Iarna grea, zapada pana-n brau, instructie de camp. In pauza:
– Soldat Bula, du-te la lt. Popescu si cere-i un chibrit ca n-am!
Vine cu greu, gafaind, dupa un sfert de ora.
– Sa traiti, a zis ca n-are chibrituri, da’ am eu bricheta!
Într-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește. În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui:
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi.
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme.
Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu…
Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am șters două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!
Mi s-a intamplat ceva ingrozitor seara trecuta!- i-a spus Mario prietenului sau.
-Dar ieri nu a fost ziua ta de nastere?
-Ba da! Cand am ajuns la birou ieri dimineata, secretara m-a invitat sa merg la cina la ea acasa!
-Si asta numesti a fi ceva ingrozitor? Este o femeie foarte frumoasa!
-Stai sa termin. La ora sapte am ajuns la ea, am sunat la usa si mi-a deschis; era imbracata intr-o rochita foarte scurta- si i-am daruit un buchet de trandafiri…
-Si, apoi ce s-a intamplat?- a intrebat prietenul nerabdator.
-Mi-a oferit un martini, a pus niste muzica romantica si mi-a soptit la ureche: „Am o surpriza pentru tine. Vino in dormitorul meu peste zece minute!”
-Si tu ce ai facut?
-Ei bine,dupa zece minute am intrat in dormitor- si acolo se aflau toti prietenii mei cantandu-mi „La multi ani”
-Si ce este ingrozitor in aceasta?
-Cum sa nu fie? As fi vrut sa te vad pe tine ce-ai fi facut in locul meu… complet dezbracat!
Gheorghe și Pișta mergeau pe plajă. Se împiedică unul de o lampă fermecată, capacul se deschide și duhul iese:
-Pentru că m-ați eliberat o să vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
Pișta:
-Eu vreau un zid mare să împrejmuiască țara mea, să nu mai intre nici un străin în ea!
-Dorința ta e poruncă pentru mine! Poc, gata zidul e făcut! zice duhul. Acum e randul, zice el către Gheorghe…
-Auzi, zidul ăsta pe care tocmai l-ai făcut e puternic, durabil?
– Nimic pe lumea asta nu-l poate distruge!
– E înalt?
– Mai înalt decât orice construcție din țară….
-Bine, atunci umple-l cu apă!
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.
O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum „vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Bula se pregateste de majorat.
– Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
– Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
– Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
– Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c*c*t in mijlocul patului, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!
O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
– Busteni – 15 cm;
– Clabucet – 20 cm;
– Postavarul – 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
– “Care este camera domnului Postavarul?”
Suna blonda la CFR:
– Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
– O secunda…
– Multumesc!
O blonda intr-un sexshop
Intra o blonda intr-un sexshop bataindu-se si il intreaba pe vanzator:
– Aveti vibratoare?
– Da.
– Si cum se opresc?
O blonda se apleaca peste balconul de la etajul 10 si neatenta, cade.
In timp ce cadea incepe sa se roage :” Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 8 „Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 5 „Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 3 „Da Doamne sa nu mor !”
Pe la etajul 1 „Hai ca de aici am mai sarit ce naiba !!!”
Ce zice o musca in capul unei blonde?
-Space, the final frontier. 
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
– Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
– Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Ma duc in Romania pentru ca aia sunt cu 100 de ani in urma!
