Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
O tanara, la spovedit.
Popa: – Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: – Pai, parinte, l-am facut pe unul, „fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: – De ce, draga tatii?
Fata: – Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: – Asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, „fiu de catea”!
Fata: – Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: – Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: – Da! Intocmai!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, „fiu de catea”!
Fata: – Parinte, m-a si violat!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: – Da, exact asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, „fiu de catea”!
Fata: – Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: – „Fiu de catea”!!!
Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din f**d!
Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!
Grade de comparaţie
Bun: Te hotărăşti să nu mai faci copii.
Rău: Nu-ţi găseşti pilulele anticoncepţionale
Fatal: Sunt la fiica ta în poşetă…
Bun: Fiul tău tot timpul îşi face lecţiile în camera lui.
Rău: Găseşti o grămadă de casete porno în camera lui.
Fatal: Tu eşti protagonistul…
Bun: Soţul tău se pricepe la moda de damă.
Rău: Se îmbracă în hainele tale.
Fatal: Lui îi stau mai bine…
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rău: Se regulează cu vecina.
Fatal: Şi tu…
Bun: Fiica ta în sfârşit şi-a găsit de lucru.
Rău: E prostituată.
Fatal: Colegii tăi sunt cei mai fideli clienţi…
Bun: Dai lecţii de sexologie fiicei tale.
Rău: Tot timpul te întrerupe.
Fatal: Şi te corectează…
Bun: Soţia ta nu vorbeşte cu tine.
Rău: Vrea să divorţeze.
Fatal: E avocat…
Bun: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
Rău: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tău…
Bun: Soţia ta e gravida.
Rău: Cu gemeni tripleţi.
Fatal: De trei ani buni ţi-ai făcut vasectomie.
