FACEBOOK LA ROMANI!!!
[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event „Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event „Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the „Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group „Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event „Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: „supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: „Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status „Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”
[Sunday]
Babele din sat are attending the event „Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event „Slujba de duminică” because of it’s interference with the event „Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)
[Monday]
Mărie set her status to: „La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: „Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: „Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” 
) )” (Primarul satului likes this..)
Primarul satului added „şpagă” and „corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: „La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending „Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)
[Tuesday]
Mărie set her status to „Watching „fermier caut mireasă”, so fuck off”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: „vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
Popa satului also commented: „super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
Popa satului added „Praying” and „Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
[Wednesday]
Popa satului set his status to „Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: „Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending „Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
– Cat ma costa ca sa imi faci o l*ba?
– 500 de dolari.
– Cat?? Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
– Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai buna partida de l*ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
– Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
– A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?
– Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului…
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
– Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
– Un camion de pompieri!?!
– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
– Un mar?
– Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
– Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
– Bula !!!…tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
– Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
Un englez, un francez şi un roman priveau o pictură reprezentând pe Adam şi pe Eva. Uitându-se cei trei schimbară impresii despre opera de artă.
– Considerând calmul şi cât de rezervaţi sunt cei doi, eu cred că prima pereche au fost englezi.
– Nicidecum! răspunse francezul. Trebuie că au fost francezi pentru că sunt în pielea goală şi sunt atât de frumoşi!
– Au fost romani! replică şi romanul. Nu au haine, nu au adăpost, nu au de mâncare decât un singur măr… trebuie că au fost romani!
Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ?
I-aţi văzut lucirea din ochi ?
Nu vă lăsaţi păcăliţi, nu e o lacrimă, e o sticlire parşivă !
Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia.
Ştiţi voi ce cloceşte el ?
Guvernanţii ştiu !
Cu faţa aia scârbită, de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol, pensionarul e un pericol potenţial. Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect !
Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !).
El vrea, mai întâi, să golească vistieria, să sece economia.
Uite-l cum stă atârnat de buget, ca bunica lu’ Bulă !
E clar că pensionarii, în cârdăşie cu bugetarii, în complicitate cu lehuzele, de conivenţă cu şomerii, ne-au adus la dezastru !
Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea.
Dar ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ?
Investeşte în ştevie şi urzicuţă, consumă ca la balamuc mai mult decât produce !
O lehuză, care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu, alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi !
Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ?
Azi o ia, mâine o toacă !
Dacă însă un demnitar, un client politic se îndestulează(„fură” e un termen neştiinţific), el împarte cu alţii („le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă),economiseşte inteligent, iese iar la produs, face PIB-ul să latre !
Pensionarii, bugetarii, lehuzele, şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului ! Dar
acum, când complotul lor a fost dat în vileag, nu mai e mult până patria scapă de ei !
Nu, nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate,
fiindcă-s aici pe inventar; să-i exporţi – nu-i ia nimeni.
Dar, dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa ??
Problema e ca şi rezolvată !!
Numai astfel o să rămână guvernanţii singuri, singurei, ca să poată lucra în linişte !
Pentru binele naţiei !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tipic romanesc….
Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Cica merge un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f…ut pi_sica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat sa …ut si io pisica sa vad cum e …….
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da io n-am zis ca am ..utut matza, ci pi Sica, vecina-mea!
