Ultima scrisoare (de divort):
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie
**********************************
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca „ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: „Arati ca un barbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit „mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,
iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
Intr-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Apăi domn primar s-a pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
– Şi.. N-aţi luat măsuri?
– Apăi am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
Elementul chimic „femeia”
1. DESCOPERITA:
De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL :
Fm
3. APARITIA IN NATURA :
Peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE :
La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator…
5. GREUTATE ATOMICA :
Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul „snur” ( 45 kg ),
izotopul „dama bine” ( 55 kg ),
izotopul „forme pline” ( 65 kg )
izotopul „batoza” ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE :
Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE:
Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide… Solubila in acid sulfuric !
8. PROPRIETATI CHIMICE :
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !
9. INTREBUINTARE :
Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA:
Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul „femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop …
Cum schimba zodiile becul:
– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care
sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi
care sa discute intr-un show despre bec.
– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va
citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a
cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte
cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un
buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de
asigurari?
– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.
– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din
cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce
nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai
frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba vrei
sa descoperi??
Facebook – The rural story!
[Saturday]
– Ion is in a relationship with Mărie.
– Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
– Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
– [Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn.
– Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]
– Ion is now single.
– Ion added Masturbation to his activities.
– Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
– Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
– Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
– Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
– Mărie finished attending Vasile.
– Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
– Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”
[Sunday]
– Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
– Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
– Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this.
[Monday]
– Mărie set her status to: “La spovedit…”Ion commented on – Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”. Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
– Popa satului also commented on Mărie’s status:” 
) )”
– Primarul satului likes this
– Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
– Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci”
– Vaca lu’ Mărie likes this.
– Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
– Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
– Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends likes this)
[Tuesday]
– Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
– Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
– Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
– Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
– Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
– Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
[Wednesday]
– Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
– Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
– Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
– Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
– Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
– Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
