Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand a venit vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul – vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Scuipa imediat tot ce ai baut!
Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
– Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ…
Patronul:
– Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
– OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.
Doctorul catre pacient:
– Am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Cu care sa incep ?
– Cu cea buna.
– Mai ai de trait trei zile !
– Cum? Nu se poate…Si vestea rea care e?
– Ca te caut de doua zile ca sa-ti spun asta!
Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim!” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine..” ?!
Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”
Cum iti alegi un sot ?
(O vizita la magazinul de barbati)
Intr-o buna zi , o femeie a luat decizia vietii ei : trebuia sa se casatoreasca cu orice pret ! Cum insa , in jurul ei , barbatii nu prea se ingramadeau sa o curteze , iar cei cativa disponibili nu ii erau deloc pe plac , s-a hotarat sa mearga la magazinul de soti.
Odata ajunsa in interiorul impunatorului supermarket , s-a urcat in liftul care se oprea automat la fiecare nivel .In acest fel , pe masura ce ajungea la fiecare etaj , intra in posesia unor informatii extrem de folositoare :
– Etajul 1 : Barbati care au o slujba.
– Etajul 2 : Barbati cu o slujba carora le plac copiii.
– Etajul 3 : Barbati cu o slujba carora le plac copiii si sunt foarte aratosi.
In dreptul acestui anunt femeia a avut un moment de ezitare , dar s-a hotarat sa mearga mai departe…
– Etajul 4 : Barbati cu o slujba carora le plac copiii , sunt foarte aratosi si le place sa ajute la treburile casnice.
Abia rezistand tentatiei , femeia a dat sa intre pe acest palier , dar si-a pastrat sangele rece si a lasat liftul sa se puna din nou in miscare …
– Etajul 5 : Barbati cu o slujba carora le plac copiii , sunt foarte aratosi , le place sa ajute la treburile casnice si sunt foarte romantici.
Din nou femeia a fost cat pe aci sa se opreasca , dar un soi de neastampar a facut-o sa urce inca un etaj …
– Etajul 6 : Esti ultima din cele 176.397 de vizitatoare care au ajuns la acest etaj. Aici nu exista barbati.Acest etaj a fost creat cu scopul de a demonstra ca femeile sunt imposibil de satisfacut. Iti multumim ca ai facut cumparaturi la magazinul de soti .
Barbatilor care au intrat din greseala in acest loc le facem cunoscut ca magazinul de neveste este peste drum. La primul etaj , puteti alege sotii carora le place sexul.La cel de-al doilea etaj , gasiti sotii care sunt innebunite dupa sex si bani. Etajele 3 , 4 , 5 si 6 ale acestui magazin n-au fost vizitate niciodata de vreun barbat.
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.
