O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si
lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
„Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi
place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind
picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si
pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate
incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: – Da- i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: – Stropeste- l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera : – Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: – Date- n crucea matii jos de pe masina!!!’ ….. ……
Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD…
sorin dos: SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu
aveti voie sa vorbiti la telefon…
La un moment dat, soţia lui Bulă se trezeşte în miez de noapte şi îi cere lui Bulă melci.
– Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta?
– Nu ştiu, dar eu vreau melci!
Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele şi barurile din oraş, dar nu găseşte nimic. Într-un sfârşit, găseşte el într-un bar, melci. Vânzătoarea, o blondă superbă şi dotată, începe să-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul, nu-i rezistă şi o pune cu ea. După aceea pleacă, iar pe drum începe să se gândească ce sa-i spună nevesti-si.
Ajungând în faţa uşii, el scapă cutia în care se aflau melcii. Soţia, auzind zgomot afară, iese să vadă cine e:
– Bulă, dar de ce ai stat atât?
– Haideţi puişorii tatii, că mai avem un pic!
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am ?
– Execut operatia pentru a suta oara.
– Oh, atunci sunt linistit.
– Normal. Odata si-odata tot trebuie sa-mi reuseasca.
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tinara domnisoara. Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine, in sfirsit adauga brinza si ceapa, intr-un cuvint face soldatei ca la copiii mici, si incepe sa imbuce. Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
-Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
-Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mincat!
O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu… ăăă….
– Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri…
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.:
– c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
– multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
– Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii:
– Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
– O cizma dobitocilor… Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
– Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
– Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
– Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
– Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte?
– Trei cizme! raspunde unul din sala…
WikiLeaks – telegramele ambasadei USA din Bucuresti
“Telegrama 203/07.2010. Găsit reţetă fantastică porc cu prune. STOP. Informaţi marele negru şef. STOP. El pasionat. STOP. Aici vreme ok. STOP. Helen Udrea plaja nud ieri Mamaia. STOP. Poze attch”
“Telegrama 160/01.2010 Grevă anunţată metrorex. STOP. Rog suplimentare buget motorină. STOP. Zăpadă pînă piept. STOP. Drumari jeguri ordinare. STOP. Bucureşti deep shit! STOP! Rog transfer imediat Aruba, contrar difuzare foto întîlnire Obama, Negoiţă, puştoaică 16 ani dorsal tantric. STOP.”
“Telegrama 467/12.2004 Code red. STOP. John, luat maşină. Condus beat. Nu oprit la stop. STOP. Omorît folk! STOP. Nevoie mutat McDonalds Panama, urgent. STOP.”
“Telegrama 67/02.2008 Rezerve pulpe pui modificat genetic pe terminate. STOP. Pui românesc, murdar, pene, numai două picioare. STOP. Rog aprovizionare. STOP.
“Telegrama 189/07.2008 Daca Hillary citeşti asta, cască ochiul. STOP. Băse bolnav grav! STOP! Ha, ha, ai tresărit? STOP Glumă românesc foarte po
r. STOP. Plăcut ? STOP. Bill ok? Salutari. STOP. Chelsea gravidă sau băiatul seamănă cu socrul, preferat la nănău? STOP.”
“Telegrama 178/06.2005 Big problem! STOP. Singer român Chirilă Tiudor belea mare! STOP! Cîntat ieri public: “Americanii-s de vină! Fuck them in the throat, I would!” STOP! Recommend măsuri! STOP.”
“Telegrama 102/04.2005 Primit oaspete Iran, făcut duş anti-radiu recomandat, buncăr. STOP. Vizitat închisoare CIA Dorobanţi. STOP. Mîncat şaorma Floreasca. STOP. Aşteptăm inaugurare sediu nou, sperăm loc parcare ok, întreg personal, aici conflict îndelungat parcagii spate inter. STOP. **** Videanu. STOP.”
Două vecine stau de vorbă:
– Uite dragă, nu ştiu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
– Ştiu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea ca sa poti spala fara riscuri .
– Care o fi?
– Dimineaţa ridici plapuma şi vezi încotro arată p**a bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
– Iar dacă arată în sus ?
– Esti proasta ? Cine spală cand e zi de sarbatoare ?
O furnica fuge alarmata si-n grozita .La un momendat da nas in nas cu leul .Leul o intreaba pe furnicutza04e ce fugi asa grabita?
-Poi cum nu ai auzit ?
-Nu ce e?
-Sa produs un accident ingrozitor!Elefantul si hipopotamul sau ciocnit rau de tot!
-Bine bine si ce treaba ai tu?
-Fug sa donez sange!!
