Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Stii … as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
– A zis tata, sa ii faci oralu ala odata, daca nu, ii fac eu!, dar zii sa ia naibi cotul ala de pe interfon!
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,gandeste-te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia.
– Ce aveti in canistra?
– Benzina.
– Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
– Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
– Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
– Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
– Cine e asta?!!
Tipa:
– Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
– Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
– Nu draga, am o migrena…
El:
– La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
– Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
– „Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra „robotului” cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
– Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
– Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
– … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
Într-un bar intra un tip foarte mulţumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte soţia?
– Ea inca nu stie!
O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
popii astia !!!
– Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool !
– Doctore, stiam eu ca boala mea nu are leac…
– Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
– Si daca nu o sa imi placa?
– Vei devenii prim ministru.
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
– Mama ce i-as mai face asteia !
– Ce ?
– Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si… parca mai era ceva…
Intr-un avion pilotii vorbeau intre ei in carlinga, dar au uitat microfonul deschis:
– Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu Maria.
Stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Un pasager mai in varsta ii spune:
– Ce te grabesti asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un batran octogenar vine la doctor
– Doctore, mâine o sa ma însor!
– Bine, si cati ani are mireasa?
– 20.
– Ttrebuie sa va avertizez. Orice activitate sexuala ar putea fi fatala.
Batranul cade pe gânduri:
– Asta e ! Daca moare… moare !
– Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
− Da, doamna.
− Adica sunt in direct?
− Da, doamna. Doriți sa faceți o dedicație?
− Și imi aud vocea și cei din supermarket-uri?
− Da, doamna, spuneți!
− Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!
Bancul saptamanii:
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
– Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
– Atunci mănîncă doar legumele.
Afis intr-un bar:
„Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
„Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”
Epitaful unui lenes: „Aici continua sa se odihneasca…”
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.
– Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
– Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
– Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…
– Am 37 de copii.
– Pe naiba! Cu aceeasi?
– Da, dar cu femei diferite.
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
– Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
– Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
– Nu nepoate, astia-s de la bunica!
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: „Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”
– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa, doamna, inchisa!
– Cea mai mare dintre pasarile cu piciore lungi este barza.
– Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!
Doi vampiri reparau motocicleta.
– Da-mi te rog surubelnita!
– Ia-o pe asta.
– Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!
Era pe timpul Odiosului.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
– Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
– Nu se zice asa, matusa! -o corecta un „baiat cu ochii albastri”
– Da’ cum se zice?
– Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
– Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’?
– Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
– Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!
– Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
– Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Un lautar rrom intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile. Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
– Atunci… e adevarat?… pleci?
– Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
– D…dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
– Sunteti!
– Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
– Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
– Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
– Eu intrebam: „Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?”
– Farmacistii? De ce farmacistii?
– Exact asa raspundeau toti!
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
– Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele…
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: „Sa te imbraci bine!”
Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta… si mai inalta!!!
– Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
– Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!
Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
-O, sunt onorat – i-a spus preotul Sfantului Petru. Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
-A, nu, a raspuns Sfantul Petru, pentru ca tu esti primul care a ajuns aici
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti…
AUTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)
– Graines de citrouilles salees, garcons…!!
– Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine….
Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda.
Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat.
Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist”
A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:
“Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
– Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul…
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!
– Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
– Nu stiu ba, intreaba-l
– Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
– Inteligenta…
– Ce-i aia?
– Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mana.
– Ia zi ma, ce a zis seful?
– A zis ca din cauza inteligentei…
– Ce-i aia?
– Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…
Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
– Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…
