Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am c…t pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
– Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
– Eu? Cu Armata Rosie in ’45!”
Fiica in varsta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mama, tata,….sunt insarcinata !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine?
Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
– Iubita doamna, stimate domn, va rog…
– Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
– Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra.
Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte.
Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane
Daca va pierde sarcina…
– I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….
Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg
Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.
In final castiga o blonda. Invidioasa, o intreaba o alta fosta pretendenta :
– Cum de ai reusit tu sa ocupi postul asta ?!… Ehe, degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!…
La care blonda:
– Tu vorbesti?… Ia uita-te un pic la coatele mele!… ca sa nu mai vorbim de genunchi!
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara? Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.
E seara, cei doi soti sunt deja in pat,.. si dintr-o data sotia aude:
„Draga mea, te doresc atat de mult,.. as vrea sa fac dragoste cu tine chiar acum…”
Ea, fiind cu spatele la el, somnorasa ii spune:
„Dragule,.. dar acum sunt obosita,si….”
„Shhiiiiittt”, o intrerupe barbatul,.. „nu vezi ca vorbesc la telefon!”
Aceeasi scena, seara, doi soti in pat,.. sotia dormea,..
Sotul, ii sopteste nevestei: „iubitoo, nu am chilotii pe mine”
Vine si raspunsul,” Ok, ok,.. iti spal maine o pereche!”
Doi ardeleni se cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
– No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
– No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane?
– No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
– Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
– Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
– Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
– Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
– Ba Marine, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
– Ba da, ma! confirma Marin.
– Pai asta de ce are patine, ma?
-Parinte am pacatuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala….s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu mea viitoarea soacra , parinte… noi singuri, casa goala….s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga) –
Parinte, unde fugi?
– Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
