La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.
La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu sani mari.
Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!
O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.
Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
– Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
– Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
– Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
– Nesimtitule, închide usa !
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar coarne! Uitati-va, e neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
Un tip la restaurant:
– Chelner!
– Da?
– Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
Datoria grecilor pe intelesul tuturor:Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!……
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
– Trag muzica!
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru… o relatie serioasa !
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
– Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
– Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii…
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
– Alo!… Buna iubita, ce faci?
– Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
– La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
– Dragul meu, te părăsesc!
– …și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
– Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
– Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Sotia catre sot:
– Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
– …p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: – Aşa sper şi eu…
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. 
))
Toti oamenii aduc fericire…Unii prin prezenta, altii prin absenta!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
– Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
– Şi câţi am voie?
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata socara. Sotia il intalneste in usa:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Un cuplu se plimba prin parc,și văd o pereche de tineri care se mozoleau intens și cu talent.
Ea:
-Ce-aș dori să faci și tu ca băiatul ăla…
El:
-Și eu…da n-o cunosc pe tipă.
