Undeva ……., ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat …
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum…
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
„Astazi vor fi 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
„Astazi vor fi 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
„Astazi vor fi 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?”
Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
„-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?”.
Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
– Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine, cand apar ziarele?
Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor ramane corijenti …
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…
Politistul catre sofer:
-Suflati! Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5…
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste… Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri…
– Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
– D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.
-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
– Cata puisor?
– De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci… eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…
– Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape!
– Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
– Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
– NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac s*x oral!
– Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac s*x anal!
– NU asa ! Alinuta face s*x normal cu Bula !
… – NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice !
– Da cum mo*tii m*tii vrei ba ?
– Pe obraz !!!
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra
Bula la maternitate. Se agita el nevoie mare. Iese asistenta si il anunta:
– Domnule Bula, aveti un baiat de patru kile!
– Te cred si eu, zice Bula mandru. Ia te uita aici burlan meserias!
Asistenta roseste si dispare in sala de nasteri. Dupa cateva minute mai vine o data:
– Domnule Bula, mai aveti un baiat, tot de patru kile!
– Te cred si eu, zice Bula. Uite burlan sanatos la taticu’!
Asistenta roseste si dispare in sala de nasteri. Nevasta lui Bula mai naste un baiat si doctorul o trimite pe asistenta sa anunte tatal.
– Nu ma mai duc, domnule doctor. Tipul este un nenorocit si vorbeste vulgar!
– Lasa ca ma duc eu, ii spune doctorul.
Iese doctorul din sala de nasteri, se uita in dreapta si in stanga si il localizeaza pe Bula.
– Domnul Bula?
– Da, eu sunt!
– Sa stii ca mai ai un baiat!
– Te cred si eu, doctore! Uite burlan sanatos aici!
– Ah, sa nu uit! Vezi si tu de mai scutura burlanu’ ala, ca au iesit toti negri ca tuciu’!
Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant?
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– „ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– „De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???”
Barbatul raspunde foarte calm:
-„Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…”
-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele.
-Oaaau… adica infinita?
-Nu…pierdere de timp.
Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batranul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
Sotia catre sot:
– Ai vazut? asta-i tipul care m-a salvat de la inec…
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Nevasta te invata despre:
Nevasta te invata despre fericire: “Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!”
Nevasta te invata despre punctualitate: “Nu ma intereseaza cate beri ai baut! Tu trebuia sa fii acasa!!! “
Nevasta te invata despre nudism: “Plec de aici si te las in curul gol!”
Nevasta te invata despre nulitate: “Tu fara mine esti un nimeni!”
Nevasta te invata despre creare: “Eu te-am facut barbat!”
Nevasta te invata despre dureri: “Nu am chef, ma doare capul!”
Nevasta te invata despre mobilitate: “Ce-ti fug ochii dupa curul lu’ aia!”
Nevasta te invata despre gust: “Ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre botanica: “Nu mi-ai cumparat nici o floare de nici nu mai stiu cum arata!”
Nevasta te invata despre juramant: ”Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre geneza: “Inca nu s-a nascul ala care sa dea in mine!”
Nevasta te invata despre munca in exces: “Cam multe sedinte peste program ai tu!”
Nevasta te invata despre greseli: “A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!”
Nevasta te invata despre transformare: “Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!”
Nevasta te invata despre ratiune: “Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!”
Nevasta te invata despre dictie: “Vorbesti exact ca ma-ta!”
Nevasta te invata despre necesitate: “Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!”
Nevasta te invata despre sarbatori: “Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!”
Ceasul electronic
– Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale
– De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
– Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
