Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit incearca in zadar sa gaseasca un loc. Dupa ce strabate tot trenul singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice intre doua varste.Epuizat soldatul o intreaba:-
-Doamna , pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
-Americanii astia sunt foarte nepoliticosi!
Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar negasind niciunul se intoarce:
-Doamna, va rug sunt epuizat!
Frantuzoaica foarte nervoasa:
-Voi americanii,nu numai ca sunteti nepoliticosi dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam. Frantuzoaica isterizata incepe sa tipe:
-Cineva sa-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
-Voi americanii totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina in contrasens iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!
O gasca de soldati statea la masa. Bula vrea sa mearga la baie si temandu-se sa nu-i ia cineva mancarea din farfurie
scuipa in farfurie si lasa un bilet pe care scria: „Am scuipat in farfurie”.
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: „…si noi”.
Se intalnesc doua prietene:
– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!….
Ion pleaca la oras sa caute un spital, o clinica sau ceva, pentru ca a avea o mare problema; il durea la nebunie un testicol.
Ajuns in oras, prin centru, pe langa tribunal aude: ” sa traiti domn’doctor si larevedere!”
Bucuros, Ion, il interpeleaza pe doctor.
– Buna ziua Domnule doctor! Sunt Ion si-mi pare bine ca v-am gasit! Am si eu o problema: ma doare co…ul stang de nu mai pot. Prescrieti-mi un medicament, ceva, ca nu mai pot de durere.
– Ioane! imi pare rau, dar eu sunt doctor in drept.
– No, asta-i buna! Pentru fiecare coi este cate un doctor ?
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat
„De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
„De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
„De la IC Bratianu pentru Carol I”.
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Sfantul Valentin un colier super, din perle.
El: Asteapta draga, pana diseara, si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionata, ea il deschide si inauntru gaseste…. o carte: “Interpretarea viselor”.
Dupa ziua indragostitilor, trei barbati s-au adunat si au inceput sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor.
Primul zice: – Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
Ceilalti: – Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea: – Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunda.
Ceilalti: – du-te mai, i-ai luat o masina asa de tare? Al treilea tacea. – Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta? Al treilea: – Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 intr-o secunda. – Du-te mai, da ce i-ai putut lua? El: – Pai i-am luat un cantar!
Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa,
el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se
aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate..
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Bula se duce la servici cu ambele urechi bandajate. Cand il vede maestru il intreaba:
– Ce-ai patit Bula?
La care Bula raspunde:
– Maestre, stii ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul, si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
-Bine ma, tampitule, o ureche, da la cealalta ce dracu ai facut?
-Pai dupa, n-a trebuit sa sun la salvare?
O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si …. toata saptamana, pana vineri
cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa….
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
– Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
– Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…Tu ramai acasa!
