Neintelegere
– Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: „Ce vrei sa bei??!”
– Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
Cum te numesti? Intreaba medicul.
– Popopopa Mamamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
– Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.Opreste un figurant smecher cu o super-masina si-l intreaba:- Unde mergi bade?- La Bucuresti, raspunde badea.- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva… – Aaaa, pai atunci suie!La un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu zice:- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: – Auzi, da daca-ti dau 5000 de dolari o lasi pe prietena ta sa imi faca un sex oral?Dupa un pic de stat pe ganduri, smecherul isi da acceptul obligandu-si prietena sa se supuna. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice:- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamul meu n-a avut atatea datorii cate am io la tine.
Un urs la farmacie:
– 50 prezervative ca rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu se intoarce , se uita crunt la ei , se intoarce la farmacist si zice:
-52!
Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus intr-o camera si i se ofera o scindura cu o gaura.
– Ce sa fac cu ea?
– Sa va faceti treaba… la cati bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scindura si o reguleaza. Ii place ineditul si vine toata saptamana.
In a opta zi, gaseste o scindura fara gaura.
Protesteaza si i se spune:
– Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.
-„Impinge iubito!” Am strigat „Mai e putin. Hai! Impinge!”
-„Nu mai pot, sunt epuizata”
-„Nu poti sa te dai batuta acum cand mai e putin, mai impinge de 2 , 3 ori cat poti de tare si e gata!”
„Va spun economisesc o gramada de bani la benzina”
Din jurnalul lui Woody Alen
1. Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc…
2. O fata mi-a telefonat si mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!” M-am dus, nu era nimeni acasa…
3. In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: “De ce faci asta?” Mi-a raspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio…
8. Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: “Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut”
11. Sunt asa de urat incat mama avea greturi dupa ce m-am nascut.
12. Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi…
13. Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: “Crezi oare ca-i vom putea gasi?” El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: “Nu stiu. Sunt asa de multe ascunzatori …”
14. Sunt asa de urat, incat odata, pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge…
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: “Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???” Mi-a raspuns : “Nu stiu…dar, de vazut, vezi perfect.”
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti ! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
– Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
– Cum adica, „aproape”? intreaba preotul.
– Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
– A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
– Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si cum i-as fi bagat inauntru, nu?
