Dupa un an de intalniri am decis sa ne casatorim. Insa ma deranja o mica chestiune: sora ei mai mica, care avea 19 de ani, purta fuste mini si tricouri stramte, cu decolteuri mari. Inainte de nunta ea m-a sunat si m-a rugat sa vin sa vedem invitatiile la nunta. Cand am ajuns ea era singura. Mi-a spus ca are sentimente si dorinte pe care nu le poate depaşi si vrea sa faca dragoste cu mine … o singura data, inainte de a ma casatori cu sora ei. Nu stiam ce sa raspund iar ea mi-a spus: „Eu merg in dormitor iar tu vino daca vrei”. Am fost socat. Ea si-a scos chilotii si i-a aruncat in mine. Am stat pentru o clipa, apoi am iesit sa merg la masina. Viitorul meu socru era in curte.El m-a imbratisat si mi-a spus:
„Suntem foarte incantati ca ai trecut micul nostru test. Acum stim ca esti cel mai bun pentru fiica noastra. Bine ai venit in familie!”
Morala: Intotdeauna tineti prezervativele in masina!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure!
Acronime celebre si adevaratul lor inteles
FMI = Foamete Mondiala Iminenta
MALL = Magazin de afisat, laudat si lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Basescu
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociatia Somerilor din Economie
SRI = Spionajul Roman Inexistent
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociatia Somerilor din Economie
FNI = Flota navala inexistenta
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guta
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul Romania Moare
In anii 90, pleaca ISTVAN in America .
sotia: ma ISTVAN nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..
ISTVAN: bine tu ILDICO, ti-aduc cum sa nu .
Pleaca ISTVAN, iese pe poarta,merge 100 m , la care ILDICO, striga dupa el:
– ma ISTVAN, si-o fundita de legat parul ma !!!
– da tu, da!!
Ajunge ISTVAN in America , cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul. ISTVAN merge la raionul de lenjerie intima si cere:
– vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..
piffff, vanzatoare la patron fuga: -sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si …nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:
– Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.
Un roaman revenit in tara dupa 20 de ani se decide sa mearga la localul lui preferat sa manance. Intra in local,se aseaza, iar chelnerul vrea sa ii dea meniul dar romanul il opreste. Ia lingura si o miroase, apoi zice:
– Specialitatea pentru felul 1 este ciorba de burta de vita cu cartofi.
– De unde ati stiut? Intreaba chelnerul.
– Se simte pe lingura. As dori o portie daca se poate.
– Imediat.
Dupa ce serveste felul 1 chelnerul vrea sa ii dea meniul pentru felul 2. Ca si data trecuta romanul nostru il opreste. Ia furculita si o miroase, apoi zice:
– Specialitatea de azi pentru felul 2 sunt sarmalutele cu cartofi si friptura.
– De unde ati stiut?
– Am simtit pe lingura. As dori o portie daca se poate.
– Imediat.
Chelnerul, surprins si in acelasi timp nervos de roman ia o lingurita si i-o baga la bucatareasa Lenuta in chiloti. Apoi merge la masa romanului nostru si vrea sa ii dea meniul pentru desert dar si de aceasta data il opreste. Ia lingurita si o miroase si zice foarte surprins:
– Lenuta mai lucreaza aici?!
Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna…rau de tot.In spate cativa „smecheri”.Unu din ei se duce la tipa si ii zice
-Uite 5 Lei pentru privelistea deosebita.
Tipa ia banii ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
-Uite restul.Pentru handicapati am reducere.
Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este virgina, mirele pretinde ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri – au vent sa manance si mananca!
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
– În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
– E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
– Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
– Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
– Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
– Asta e o viaţă destul de grea.C e-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
– Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
– Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
– Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.
Acum viaţa v-a fost explicată!
– Ce este aia logodna?
– Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
-A, un purcelus… e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu…!
-A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
– BA, TAMPITULE, DACA TAC …INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!
La o sectie de politie este adusa o „infractoare” care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Numele?
– Camelia X.
– Varsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
„Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!” 
))))
Studentul la facultatea de drept, examen oral.
– Ce este frauda?
– Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
– Explica-te!
– Conform codului penal: „Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”
La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: „Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!”. Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Copilasul adauga si el o nota: „Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE!”
