La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
– Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Andrei s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:
– Fugi si ascunde-te, ii zice lui Bula. Invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!
– Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!
Un baietel plangea in fata unei porti. Un trecator isi face mila de el si il intreaba:
– De ce plangi copile??
– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…
Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:
– Mersi…si acum sa fugiiiiiiim!!!
De ce unii barbati prefera sa aiba caine in loc de nevasta ….:
1.Cu cat intarzii mai mult,cu atat cainele se bucura mai tare cand te vede.
2.Cainii nu se supara daca ii chemi cu alt nume de caine .
3.Cainilor le place cand lasi o gramada de lucruri pe jos .
4.Parintii cainelui nu vin in vizita .
5.Cainii accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa argumentezi punctul tau de vedere .
6.Cainii te gasesc amuzant daca esti un pic afumat .
7.Cainilor le place sa mearga la vanatoare sau pescuit .
8.Un caine n-o sa te scoale niciodata in miezul noptii sa te intrebe;
-Daca eu o sa mor o sa-ti gasesti alt caine ?
9.Daca un caine face pui,tu poti sa dai anunt in ziar si sa-i dai la cineva sa-i cresca .
10.Un caine te lasa sa-i pui zgarda ci vigneta cu numele lui fara sa-ti zica;
-Perversule.
11.Daca un caine miroase alt caine de pe hainele tale,nu se supara…..-Gaseste chestia asta interesanta si amuzanta .
Si in sfarsit,dar nu in ultimul rand:
12.Daca un caine pleaca,n-o sa ia nicio data jumatate din ce-ai agonisit.
Ca sa testezi teoria asta;
Incuie caine si nevasta si cainele in garaj,pe urma descuie usa si vezi cane se bucura ca te vede…!!!
Mai Gheorghe, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
– Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat.
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate…
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?..
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
– Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Aseara ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alalta-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
„Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!”
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: „Apropo… doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?”
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
– Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
– Dom’politist eu sunt parasutist!
– Si unde ti-e parasuta?
– E sus, o bate barba-su!…
Un vierme ii spune prietenei sale:
– Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!..
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
– Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
– Pentru ca esti urâta!!!..
Gigi Becali e intrebat:
– Cainele dv. e de rasa pura?
– Pura!
– Are si arbore genealogic?
– Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte! …
– Ioane, vaca ta fumeaza?
– No, da cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’ …
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
– Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
– Nu sufa;r, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!…
Un mos merge la doctor.. Acesta îl întreaa:
– Cum stai cu inima, cu plamînii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, am o problema: cînd fac sex, aud fluieraturi în urechi.
– Ce vîrsta ai mata?
– 93 de ani.
– Pai la 93 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?…
Întrebare la Radio Erevan: cum poate fi exclus un stat din UE?
Răspuns: În principiu nu este posibilă excluderea, dar ne bazăm pe fantezia României…
Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră”, îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule”, răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.”
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
– Hai dom’le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
– Atunci poate îmi permiteti să trec pe la dvs.; bem o cafeluţă, facem amor . . .
– Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă ?
– Da’ cine a pomenit de bani ?
Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipînd de groază, ca pasagerii lui.
Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.
Ruşii . . . au folosit un creion.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor . . .
O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul: – Pentru apărare ?
– Ah, nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat !
Noua gastronomie românească
Tocana cu ciolan à la …..
Ingrediente:
– Un popor mare, necopt, fara miez;
– Mult ciolan;
– Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
– O blonda de Plescoi;
– Un varf de boc;
– O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
– O curte constitutionala moale si bine fragezita;
– Cateva cozi de procurori;
– Doua trei sindicate stafidite.
Condimente:
– Apa de ploaie;
– Praf in ochi;
– Gargara macinata;
– Zeama de baliverne;
– Tupeu varsat.
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura, si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se
invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de
procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine instruit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.
