Facem o mică recapitulare. Nişte descreieraţi, care se cred însărcinaţi cu afacerile ai lui Allah, comit un atentat terorist la Paris. ( Apropos, personal găsesc mult mai insultător pentru orice religie că un damblagiu se crede el calificat să apere onoarea nereperată a lu’ Ăl de Susu. Adică Ăl de Sus are în administrare baza de antrenament Iadul, centrul de recuperare Raiul, în general e atotputernic şi atotştiutor, dar când fac nişte ochelarişti ceva caricaturi tâmpite, nu se descurcă, are nevoie de Firicel Ţurţure, terorist amator, ca să-l scoată din pocinog şi să-l apere de glume aiurea.) La pachet cu atentatul respectiv, în care sunt perforaţi vreo 12 ochelarişti, se mai organizează şi un spectacol interactiv cu premii şi ostatici, tot la Paris, ca să fie veselia mai durdulie şi să ne simtem mine.
Festivalul de omoruri şi luări de ostatici se încheie cu moartea a vreo 20 de oameni, başca cei trei terorişti pe care cică ar trebui să-i introducem tot în magazia umanităţii. În timpul ăsta, forţele de securitate franceze oferă un superb şi fără pereche recital de bâlbe şi nefăcute, demonstrând că pe acolo e un uriaş excedent de Dorel.
Buuun. Într-un târziu, după mare tărăboi şi mult scremut, se termină tot balamucul. Morţi, terorişti, servicii de securitate nâtânge. Ce s-ar potrivi acum ca ţuica la gălbinare? Ce-ar fi să adunăm noi aproape toţi liderii mondiali şi să-i scoatem la o plimbare mohorâtă (îi zicem marş), pe străzile alea păzite de mseriaşi, pe unde până ieri îşi făceau de cap nişte plictisiţi. Bravo, bre! Meritaţi premiul Darwin! A, da. Duduia terorizdă e liberă, bine-merci. Şi ca să fie clar că serviciile franţuzeşti sunt pline de braniaci, acum, când scriu, un franţuz foarte odihnit anunţă la televizor traseul plimbăricii de mâine şi enumeră cu prisos de detalii care sunt măsurile de, cică, securitate pe care le-au luat. Felicitări, Gogule, eşti brici! Ai făcut-o de panaramă pe Eba.
