Domnule profesor Cristian Troncota se inegrise la fata de suparare: “Doamne, in ce hal ne facem de ras…”
Sorine, fratele meu, poate asa intelegi mai bine, nu public aceste articole ca sa imi bat joc de tine, sa demonstrez oamenilor care citesc acest blog zilnic, zilnic depasesc numarul de 10.000, ca ma duce mintea mai mult ca ofiterii superiori din cadrul Serviciului Roman de Informatii, va atrag de fiecare data atentia pentru ca imi pasa! Da, stiu ca am momente in care tonul este dur, dar cei din tabara adversa, dupa cum le spunea domnul profesor Troncota, stau cu lupa pe noi si ne analizeaza fiecare miscare: “Da, ii putem face pe astia…”. Sunt servicii secrete si fiecare este cu tabara lui, cei care se misca din stanga in dreapta sunt tradatori si trebuiesc impuscati in cap, daca il vezi pe unul de la tine ca greseste bagi atrenament in el pana ii sar ochii din cap, scoti tot ce este mai bun! In Serviciul Roman de Informatii se intra o singura data si se pleaca intr-un singur fel: in sicriu! Ai vrut sa lucrezi in serviciile secrete ale Romaniei, stai cu noi de mana pana la Ziua Judecatii de Apoi!
Sorine a fost necesar sa ascult zece secunde inregistrarea cu tine si mi-am dat seama: “Este foarte speriat, are emotii puternice si nu stie sa minta…”. Sefii tai, Maior si Coldea, te-au scos in fata ca de obicei sa minti pentru ei! Florian sta in birou si se gandeste cum sa mai faca cateva milioane de euro cu dosarele pe care le sub cheie, il doare fix in c..r de imaginea SRI-ului si de faptul ca purtatorul de cuvant, grad de colonel, se face de ras in fata a sute de mii de telespectatori ai Antenei 3!“Sa facem bani din orice” ca suntem Camorra si traim in Napoli: avem gulere albe si apretate!
1. Trebuia sa-l saluti pe domnul profesor Cristian Troncota ca superior al tau: are gradul de general! Acum ma credeti pe cuvant cand va spuneam ca multi habar nu au de ce inseamna disciplina militara si respectul fata de gradele superioare? Cunosc ofiteri care au ajuns sa le puna intrebari gradelor superioare: unde s-a mai pomenit pe acest pamant ca un grad inferior sa-i puna intrebari unui colonel sau general? Cand discuta gradele superioare si esti in prezenta lor ai facut un pas in spate si iti astupi urechile: “Nu trebuie sa aud nimic…”.
In “S”, acolo unde am fost eu si voi nu o sa ajungeti nici daca va mai nasteti de zece ori pe acest pamant, la 16 ani am intarziat cinci minute la atrenament si cand am intrat pe saltea direct un mare pumn in gura: “La ma-ta acasa ai justificari…”. Am mai spus odata ca am avut colegi batuti cu franghia udata in galeata de apa si dupa metode de acest gen am supravietuit in urma cu 12 ani de zile cand am fost batut cu ranga de fier, am stat 19 zile in coma si m-am ales cu craniul perforat! Cand am venit in tara s-au crucit doctori cand au vazut rezultatul tomografiei: “Cum ai reusit sa supravietuiesti cu gaurile astea in cap?”. M-am trezit din coma si mi-am impus: “Daca mori aici, te trimit acasa in sicriu de zinc, esti cel mai cretin om de pe suprafata pamantului! Mars, mars, jos din pat…”.
2. Ursu de la Antena 3, un analist nu foarte cunoscut, te-a bagat in ceata in asa hal ca la un moment dat nu stiai ce sa mai spui: pur si simplu te-a atras in capcana si ti-a rupt mintea in doua la modul “purtatorul de cuvant al SRI-ului nu stie pe ce lume traieste!”. Ce trebuie facut din moment ce Ursu este mai inteligent ca un colonel din SRI? Sa pleci tu si sa vina el in locul tau? Voi sunteti in deplinatatea facultatilor mintale? Ma uitam la domnul profesor Troncota si la un moment da nu putea sa mai deschida gura de RUSINE!
In momentul in care ai intrat in emisiune iti stergeai din minte ca discuti cu Ursu de la Antena 3 si te adresai efectiv Romaniei: aveai un mesaj de livrat, dragul meu Sorin! Din nou ma intorc la idiotii tai de sefi care iti baga in cap ca nu trebuie sa-i deranjam pe puternicii stapani ai coloniei noastre, ca deh, ce sa facem daca avem mentalitate de Sicilia: “Scandalul dauneaza afacerilor…”.
Sorine, are rost sa mai discut cu tine de idee inductiva, vocalizare/modulatie a tonalitatii, din moment ce vorbeai ca o mitraliera si pareai un robotel setat pe repede-inainte? Tu crezi ca degeaba ofiterii CIA sunt pusi sa invete portativul si asculte ore in sir opera si muzica clasica? Chiar degeaba radeau SIE: ” Tablagii lui Maior nu sunt in stare sa mearga pe strada…”? Pur si simplu vorbesc la pereti…
De trei ani de zile va testez si ma ingrozesc: cum vom rezista in caz de razboi?
Ei nu sunt de vina, nu, nu, de vina sunt cei care i-au recrutat pentru serviciile secrete ale Romaniei: “Provine dintr-o familie cu bani? Atunci il bagam…”. In ziua de astazi s-a ajuns ca intr-o mare familie: nasi, unchi, fini, cumetri, frati, surori, veri si asa mai departe! Priviti rezultatul: ceva mai jos de atat nu se poate!
2007 a fost ultimul an cand s-au facut incadrari directe in SRI si pentru un an de zile trebuie reluata metoda: recrutezi de peste tot! Eu stiu foarte bine ce vorbesc: voi nu puteti sa invatati de la 30 de ani in sus ce am invatat eu de la 13 ani! SRI-ul e in moarte clinica…
De ce am fost la lansarea de carte!
In urma cu patru luni de zile am postat articolul despre limbajul serviciilor secrete si cand am prins ocazia m-am dus sa vad daca au un gram de creier in cap: actiune publica a Serviciului Roman de Informatii!
1. Cum ma indreptam spre cladire mi-am pus primul semn de intrebare: “Doar o masina de Politie si inauntru avem toata conducerea SRI-ului?”. Da, doar o masina de Politie si aia de la circulatie!! Mergeti in Rusia, Statele Unite, Occident, si vedeti acolo ce se intampla cand ies in public sefii serviciilor secrete: intesat de politisti si agenti, nici musca nu trece!
2. Cobor scarile si-l reperez imediat pe Florian Coldea: fix in spatele lui m-am dus ca o umbra! Statea cu mainile in buzunar si discuta cu o doamna la fel de inalta ca el, cu ochelari si fular verde la gat, la sfarsit ii spune: “Da, da, te sun eu Floriane…”. Nimeni, dar absolut nimeni nu a venit sa imi spuna: “Nu aveti voie sa stationati langa domnul general…”. Eram o maimuta inchinatoare la Allah, un jihadist, un terorist bolnav la cap: il puteam asasina fara probleme pe numarul 2 din cadrul Serviciului Roman de Informatii!
3. Din punct de vedere tehnico-tactic: dezastru, amatorism la modul cel mai grav cu putinta! Stefureac statea cu fularul legat de gat si mainile in buzunar de ziceai ca venise din Bamboo, ofiterii superiori imprastiati peste tot, agentii se plimbau fara nicio tinta…la ora aceasta eram de pomina pe intreaga planeta: “Atentat terorist in Romania: a fost decapitata intreaga conducere a Serviciului Roman de Informatii! Generalii sunt adunati in pungi de plastic din pavilionul Romexpo…”.
4. Ma duc langa George Maior, in tot acest timp il tineam sub observatie pe Sava, chiar daca nu ma uitam la el si ii analizam UMBRA CORPULUI PROIECTATA DE LA REFLECTOARE, stateam cu capul in pamant si el avea senzatia ca citesc din cartea lui Maior si de aici incepe comedia: habar nu aveau ce puteam sa fac acolo! Sorine, nu sunt eu de vina ca la varsta voastra habar nu aveti idee ca cineva va poate analiza comportamentul dupa umbra corpului proiectata pe pamant!
Ma duc langa Maior, bodyguardul si Sava se apropie imediat, nu stiu de ce erau atat de speriati sau stiu si nu vreau sa va spun, ii pun mana stanga pe spate si Sava, era la 30 de centimetri de mine, nu imi spune imediat: “Te rog sa lasi mana jos. Nu ai voie sa-l atingi pe domnul director…”. Ce am spus si mai sus: eram un terorist, mujahedin, inchinator la Allah, aveam intre degete un ac de otel mai subtire ca cel de insulina tratat cu o otrava extrem de puternica, il intepam in spate si cadea jos in mai putin de cinci secunde…bodyguradul si Sava nu stiau cum sa reactioneze! Nimeni, dar absolout nimeni nu are voie sa puna mana pe directorul SRI-ului in public! Concluzie: nu cunoasteti regulamentul militar!
Vorbim de atacuri teroriste la adresa Romaniei si voi nu sunteti in stare sa-i protejati pe generali si insusi directorul Serviciului? V-am demonstrat sau nu cat de penibili sunteti?
Legenda:
S – Scari
M – Maior (director SRI)
Puncte de culoare rosie – Ofiteri superiori SRI
Puncte de culoare verde – Ofiteri de inaltimea mea care asigurau pendularea
Puncte de culoare neagra – Ofiteri stationari
1. In fata cladirii trebuiau sa fie patru masini de Politie: avem situatie de razboi la granita si atentate in Europa.
2. La misiune de acest gen, baie de multime, participa doua tipuri de ofiteri: in prima categorie ii avem pe cei foarte inalti ca sa aiba punctul de tragere cat mai sus in caz de pericol, in a doua categorie ii avem pe cei de inaltimea mea ca sa asigure pendularea – se misca non-stop si tot timpul stau atenti la genti, limbaj al corpului si felul in care se misca mainile celor apropiati de locul actiunii.
3. Ofiterii foarte inalti, punctele negre, va explic ca la gradinita, in partea de jos a corpului isi misca picioarele foarte incet si tot timpul (din pozitia stationara): in felul acesta corpul este mobil si nu riscam senzatia de intepenire! Isi rotesc tot timpul capul intr-o actiune coordonata si pe intervale bine stabilite de timp, dar nu se intorc niciodata cu spatele: punctele verzi ca mine asigura a doua linie.Pistolul pe partea dreapta, mana dreapta bine intinsa pe langa corp, palma deschisa la maxim, apropiem degetele, si patru degete, exteriorul palmei, intra sub sacou/haina si stau lipite de pistol: cel mai mic pericol si-n jumatate de secunda ai scos pistolul! Nu stam ca interlopii burtosi cu mana pe pistol sa ne vada toata lumea, discretie specifica serviciilor secrete!
4. De cand lucrati in serviciile secrete ale Romaniei, ati auzit de aceste doua cuvinte: careu si perimtru asigurat? Avem doi ofiteri la usa exterioara, doi ofiteri la usa interioara, cat doi ofiteri pe fiecare treapta – stanga si dreapta, si jos formam careul: ofiterii superiori, cu amabilitate de rigoare, sunt rugati sa intre in interiorul semicercului si imediat “stationarii” formeaza linia de aparare. Nu-i lasi de capul lor sa se plimbe ca oile nebune si sa bage un scelerat cutitul intr-un general! Acolo, in public, tu esti mai mare in grad si ca Florian Coldea: daca se intampla ceva te pui paravan viu in fata lui si incasezi o lovitura de cutit! Ati urlat ca ati fost atrenati de FBI si ce ati invatat? Discut despreFBI, nivelul vostru, nu spun de CIA sa va bag in ceata…
5. Sesiunea de autografe: se formeaza un culoar, de dimensiuni acceptabile, si doar pe acolo merg cei care au cumparat carti! Nu se duce fiecare dupa cum il taie capul:nu avem profilul lor psihologic si nu stim cine sunt respectivii!
6. Se termina actiunea si imediat formam un alt culoar: in formatia aceasta, cu generalii si directorul la mijloc, mergem pana la usa interioara. Punctele de verzi, cei de inaltimea mea, cand au auzit ca se pleaca de acolo au grija sa-i tina pe reporteri cat mai departe (daca este cazul) : nu-i bagi ca la piata directorului SRI, microfonul in gura!
Iesim afara, formam o noua linie in fata, avem un careu, cu ofiterii superiori la mijloc, si-n liniste se urca in masini! Actiune terminata: sunt regulamente militare care trebuiesc respectate la sange! Urlam in gura mare ca avem parteneriat strategic cu Statele Unite si nu suntem in stare sa ne aparam ofiteri…
In spate avem un ofiter al serviciilor secrete din Iran si priviti cum arata: iti ingheata sangele in tine doar cand il vezi in poza!
Eu sunt un ofiter al Iranului, am gradul de capitan, si ma aflu plantat in Olanda: legendat foarte bine, luat in vizor de politie ca un marunt “baiat de cartier”, nu pune nimeni intrebi cand plec si cand vin. In realitate am misiunea sa coordonez reteaua de spionaj de pe zona respectiva, sa tin sub monitorizare agentii, sa-i atrenez la fata locului si nu in ultimul rand functionez ca “dulap”: preiau mesaje zero din diferite puncte ale Europei.
Ambasada Iranului nu are nici cea mai vaga idee ca suntem acolo: in caz ca ne descopera sa nu-l chestioneze pe ambasador si el sa faca ce nu trebuie. Acolo m-am legendat ca un irakian refugiat din cauza razboiului. Nu pierdem acum timp cu profilul psihologic si alte detalii…
Intr-o buna zi primesc un mesaj din partea Teheranului:
– Avem o informatie din Romania: presedintele lor, Basescu il cheama, a urlat ca pune la dispozitie spatiul aerian al Romaniei pentru un atac al Israelului, impotriva noastra.
– Da, am inteles…
– Te deplasezi acolo si le dam un exemplu sa ne tina minte…
– Am inteles…
Stau o saptamana pe net si analizez tot: politicieni, servicii secrete, masuri de securitate, unde pot sa lovesc, etc. Dintr-o data imi cad ochii pe Serviciul Roman de Informatii si vad cum se prezinta in public: “Chiar atat de usor sa fie?”. Vad ce le fac ungurii in tara lor si cum le sunt batuti ofiterii in mijlocul tarii!! I-au legatura cu Teheranul:
– Voi radeti de mine?
– Adica?
– Alea sunt celebrele servicii secrete ale Romaniei, care odata se bateau de la egal la egal cu KGB si CIA? Ma faceti sa rad in hohote! Serios…mai bine trimiteti un recrut!
– Tu de duci!
– Am inteles…!
Imi anunt reteaua ca trebuie sa ma intorc la Teheran, nu trebuie nimeni sa stie ce fac eu cum se intampla la SRI: ii fura lui Coldea biletele din birou! Camera goala, steag model ISIS, cagula neagra, banda verde legata la cap cu versete din Coran, si discurs de maimuta inchinatoare la Allah care viseaza munti de orez si 72 de virgine: “In numele lui Allah, cel puternic si milostiv, eu, Abdullah al Sarmyan, mujahedin Al Islamya, am lovit in inima Romaniei Cruciate…”.
Converse in picioare, ochelari cu rama groasa de hipster, masca de silicon in geanta, proteza dentara, lentile pentru a imi schimba culoarea ochilor, muzicuta de gat, chitara pe spate, gasesc un catel sa-l leg cu o sfoara de gat, si pornesc la drum: niciun fel de dispozitiv electronic sau telefon la mine. Cat am stat eu prin Occident, ani de zile adunati, la un moment dat am vazut ca existau niste tineri “free-life” care dormeau pe cartoane si tot plimbau dupa ei niste caini vagabonzi: mi-a ramas in cap chestia respectiva la modul “nu ai idee cand iti poate folosi asa ceva”. Va garantez eu ca SRI-ul habar nu are de asa ceva!
Inainte de plecare imi anunt inca trei oameni din Europa: “La data de… ne vedem in Bucuresti. Locatia X, ora Y”. Atat: trei secunde dureaza!
Sunt in Sofia, de pe piata neagra cumpar patru grenade tip “ananas mare”, cat mai multe victime si explozie puternica, si incep a doua parte a planului: masca de silicon pe fata sa imi schimb trasaturile, schimb de haine si ajung in granita Romaniei cu pasaport francez in mana. Ma prezint ca un tanar din Marsillia care vrea sa vada Romania si bag o fata de “fericit”…am intrat fara probleme.
Doua saptamani o ard in Centrul Vechi, imi fac amici, pictez la colt de strada, observ daca sta cineva cu ochii pe mine, si intr-o buna zi agentul meu imi arunca in cutia milei o hartie de 10 lei…cerneala simpatica: “Maine ies in public…”.
Locatie, geanta pregatita, cel putin 100 de victime, activare de pe mobil, ajuns la Romexpo, intrat ca un turist francez imbracat in costum, plasata geanta, pornit timer-ul de pe telefon, setat la un minut, urcat in masina..SI BOOOMMM!!
Schimbat masina cu o limuzina de lux la marginea Bucurestiului, schimbat haine, tineri turci care au venit la distractie. Ajuns in granita, pasapoarte turcesti, renuntat la masca de pe fata, intrat in Bulgaria, ajuns in Sofia, luat avionul catre Ankara, tren catre nordul Turciei, intrat in Siria, preluat de avion special al Teheranului. Trimis mesajul filmat in Olanda catre toate agentiile de presa din Europa si superiorii mei imi vor acorda o avansare: “La varsta ta ai ajuns colonel!”.
Va rog mult sa imi lasati in mesaj pe blog cand SRI-ul incepe sa se comporte ca un adevarat serviciu secret…sper sa nu imbatranesc astepand acest moment! Pana atunci sa-i lasam in lumea lor mica si nebuna: “Noi ne luptam cu Jihadul! Stapanii de la CIA, sarutam mana lor, sunt in colonie si ne apara! Noi facem intelligence modern la Marea Neagra…”. Daca toata activitatea informativa a Romaniei se baza pe SRI-ul lui Maior si Coldea, la ora actuala ajungeam mai rau ca Iugoslavia!
Sorine, trage tare pentru lupta cu Jihadul!
https://deveghepatriei.wordpress.com/
