Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:
– Ai de p… mea… aaai de p… mea… La un moment apare Bondarul:
Lic: – Aiii de p… mea!…
Bd: – Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât?
– Lasa-ma, Bondare, aaai de p… mea!…
– Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit?
– AAAAi de p…
– Zii, mah!
– Mergeam io aseara prin padure… AAAi de p… mea… si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna… asa parea…
– Si, si ?
– Si m-am dus si io, excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag….
– (Nerabdator) Si, si ?
– Si, sa-l f… pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure!!
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
„Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la „De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am „zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in Râsător5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
Impotenta este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest, cinstit și corect…!
– Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina…!
La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
– Stimata doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat de testicule…
Doamna se uita la el si ii raspunde:
– Stiu domnule doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?
Vorbesc doi prieteni:
– Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?
– Aș f**e tot ce mișcă! TU?
– M-aș strădui să nu mă mișc!
Ce invata englezii de la noi .Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta.
Beau ei toata ziua, iar pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii;
astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie (fara diacritice):
– Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut ii zice:
– Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezu‘ (citind mai departe):
– Eram sigur, bagate-as in pi^da matii!
O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
– O papusica Barbie. Dar tu?
– Eu ii voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!
Avem cu 110 parlamentari în plus! Riscăm să depăşim nivelul maxim de prostie pe m² acceptat de UE
Prietenul meu, doctorul m-a privit în ochi şi mi-a spus franc:
– Dacă nu vrei să-ţi distrugi ficatul de tot, trebuie să te opreşti din băut!
– Hai doctore, i-am zis, mereu faci aşa când e rândul tău, marş la bar şi adu berile alea, chitrosule!
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
– Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
– Tatăăă!!!
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
– Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
