O blonda se urca in masina, apoi suna la politie si spune:
-Intrati in alerta, mi-au furat hotii tot si volanu’ si schimbatoru’, numai scaunele le-au lasat.
Politia intra in alerta, isi fac cerc de suspecti si toate cele…
Peste 5 minute suna blonda:
-Scuzati-ma, m-am urcat in spate!
Nevasta scrie:
„Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun. Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si
nu trebuie sa iti demonstrez asta. Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta ‘bravura’. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi, eu te las. Noroc bun!
Semnat: Nevasta-ta.
P.S.: Daca ai vrea sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna.”
––––––––––––––––––––––
Sotul raspunde :
„Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decat faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat impreuna nu se mai poate. Mi-am dat seama ca
te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost: ‘zici ca e barbat ‘. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragut de zis.
Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu
toate acestea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un
anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisorii pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! –
Semnat: Bogat ca dracu…si liber!
P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine …
Se întâlnesc două prietene:
– Fatooo, ce te-ai îngrășaaat!
– Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă!… Arătam așa ca tine!
Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:
– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
– Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!
– Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea?
– Euro, dolar, lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta… cauta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
– De-a cui este?
– De-a lui Pavalache, tata!
– Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
– Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
– Da fiule, si ea iti este sora!
– Dar pe-a lu’ Marin o stii?
– Da!
– Si-mi este tot sora?
– Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
– Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
– Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lu’ tac’tu!
Ştrulă şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrulă fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrulă îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.
Intr-una din zile s-a hotarat Dumnezeu sa le dea picioare animalelor.Si uite asa au venit ele pe rand,a venit vulpea,apoi ursul girafa si toate celelalte.Termina Dumnezeu picioarele de dat… cand ce sa vezi, apare si sarpele:
-Doamne,am venit sa-mi dai si mie picioare!
La care Dumnezeu zise:
-Picioare nu mai am,dar am sa-ti dau cele mai frumoase haine ale mele.
Dex Moldovenesc 2013
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ – amintiri din tinereţe
AŢÂŢAT = fără sâni
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA – predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIZAR = zar dublu
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
MĂCEL = mac mic
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MONOLOG = olog de un picior
PRUDENT = pastă de dinţi cu extract de prune
