O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…
Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane, in vant…
Politista, nervoasa, ii spune: „Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”
Politistul raspunde vesel : „Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet… !!!
Intr-o familie de ţigani fiul îşi vede tatăl ieşind pe uşă.
– Da unde te duci bre, tată? întreabă el.
– La magazin să-mi cumpăr o cămaşă.
– Auzi, dacă nu te vede vînzătoarea cumpără-mi şi mie una.
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
– Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
… Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi!
Un tigan se prezinta la stomatolog.
Dupa ce se uita in gura lui, medicul zice:
– Domnule, nu inteleg de ce ai venit la mine.
Ai toti dintii imbracati in aur.
– Sa-ti traiasca familia, domn’ doctor !
Am venit sa-mi pui o alarma.
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din
„Romeo şi Julieta”, făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a
impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul
sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
„E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă
norocoasa vasluiancă. „Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile
minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din
acoperiş, de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a
spălat înainte să… ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii
de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă
şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”
Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni
atitudinea lui Ghiocel: „Înţelegem că e îndrăgostit lulea, dar la noi nu se
gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de
pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1 primul limbric intr-un vas cu alcool
2 al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigară
3 al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal
4 al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele
lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…
nu stiu de unde le iei, dar unele sint un regal pentru mansarda!
pai ce conteaza?….important e ca sunt bune 🙂