Iata cam cum functioneaza firmele in Romania…
In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciul sau furnicuta productiva si fericita. Acolo isi petrecea zilele furnicuta: muncea, muncea cu spor si canta vesela. Ea era fericita si firma mergea foarte bine.
Dar… BONDARUL, Director General la firma unde lucra furnicuta, a considerat ca nu era posibil ca furnicuta sa lucreze de capul ei. Asa ca a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta, l-a angajat pe SCARABEU, care avea multa experienta.
Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost sa organizeze munca furnicutei: si a pus-o sa faca rapoarte de activitate zilnice.
in curand, a fost necesara angajarea unei Secretare pentru a-l ajuta pe Scarabeu la citirea si inregistrarea rapoartelor furnicutei. Asa ca au angajat o PAIANJENITA care organiza actele si raspundea la telefon.
Intre timp, furnica productiva si fericita muncea, muncea, muncea…
BONDARUL, Directorul General, era foarte multumit de rapoartele date de SCARABEU, asa ca a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune si pronosticuri.
Atunci a fost nevoie de angajarea unui GANDAC asistent pentru Supraveghetor… si a mai fost nevoie de un nou calculator si o imprimanta color.
Curand, furnicuta productiva si fericita a inceput sa se planga de toata hartogaria si de toate rapoartele pe care trebuia sa le faca. Cantecul ei nu mai era la fel de vesel ca inainte.
BONDARUL, Directorul General, vazand aceasta, a considerat ca trebuia sa ia masuri.
Asa ca a creat postul de sef de Departament, acolo unde lucra furnicuta productiva si fericita. Postul i-a revenit unui GREIERE care si-a facut un birou nou, modern si echipat corespunzator. Noul Sef de Departament avea nevoie de un asistent care sa il ajute in pregatirea planului strategic si a bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuta productiva si fericita. FURNICUTA nu mai canta ca inainte si era din ce in ce mai stresata. Intr-o zi, Directorul General, uitandu-se pe cifre, si-a dat seama ca departamentul unde lucra furnicuta nu mai era la fel de rentabil ca inainte. Asa ca a angajat-o pe BUFNITA, consultant de specialitate, pentru un diagnostic. BUFNITA a stat 3 luni la firma; in urma studiilor facute, a tras urmatoarea concluzie:
“Departamentul are prea mult personal.”
Asa ca, urmand sfatul specialistului, s-a facut o reducere de personal: FURNICUTA a fost prima pe lista, deoarece era nemultumita mereu…
MORALA: Nici sa nu-ti treaca prin cap sa fii o furnicuta productiva si fericita! E de preferat sa fii incompetent si nefolositor. Incompetentii nu au nevoie de supraveghetori… toata lumea isi da seama de ce! Si daca, in ciuda “eforturilor” tale, esti productiv, sa nu arati – pentru nimic in lume! – ca esti fericit! Asta nu ti se va ierta!…
Dar daca, in ciuda celor de mai sus, te incapatanezi sa fii o FURNICUTA PRODUCTIVA SI FERICITA, lucreaza pe cont propriu, astfel incat sa nu tii in carca bondari, scarabei, paianjeni, gandaci, greieri si bufnite…
Un tip complet chel cumpără o soluţie foarte rară pentru creşterea părului.
– Credeţi că este eficace? Îl întreabă el pe vânzător.
– Foarte eficace, domnule. De curând, am trimis un flacon unui client în provincie, avea capul ca o bilă de biliard. Ei bine, peste o lună, când i-a sosit nota de plată, putea deja să-şi smulgă părul din cap.
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact după grafic!
Gogu se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
– L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Gogu. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
– Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Gogu ia moneda de 2 euro si pleaca.
– Ai vazut ? E cel mai prost copil! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Gogu care manca o inghetata.
Merge la el si il intreaba:
– Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
– Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !
„Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la „De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am „zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la un interviu.
La final spune:
– Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas recunoaşte, că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
– Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât.
Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi. Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani…
…deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
– Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
– E incredibil!, se miră agentul. Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail… Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!…
La care omul:
– Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT !
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!
„Crin Antonescu, preşedintele Senatului, merge într-o vizită la un spital de nebuni. Vede că nu prea este băgat în seamă şi se apropie de unul dintre pacienţi şi-l întreabă:
– Ştii cine sunt?
Pacientul se uită lung la el şi răspunde sincer:
– Nu.
Uşor enervat, Crin Antonescu îl repede:
– Sunt viitorul preşedinte al României.
-Nu-i problemă, te vindecă doctorii, şi eu când am venit aici credeam că sunt Napoleon”.
