Intră unu’ la farmacie:
– Bună ziua… ştiţi… eu sînt homosexual…
– Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări…
– Nu, nu, nu, staţi… Ştiţi, nevasta… nevastul meu a murit…
– Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
– Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu…
– Da? Foarte bine… Adică, foarte trist… Dar noi cum…
– Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :
– Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!
La care baba raspunde:
– Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin daca ai!
Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
furata. destept rau, gigel asta. zici ca a luat deja bacu.
Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim – ei mananca; noi curatam – ei fac mizerie; noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.
O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
– Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreaba soacra.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail!
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
– Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
– Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
– Crupier, toţi pe numărul 22.
– Are you sure, Sir?..
– Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!…
… Se învârte ruleta, face poc bila, şi…se aşează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! Are you sure?…
– Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi…se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie…Şoc!!! Iar ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– SIR !!! `R `U SURE????
– Şurăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!…
Se învârte ruleta, face poc bila, şi….se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
– Sir Bulă, mai jucaţi?
– Nu coane .Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
– Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It’s impossible..it’s..It’s…
– It’s **** on ice! Tell me! Azi e 7 August?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
– Yes.
– Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
– ??? I don’t get it, Sir!
– Cum, mă fr.aiere, `u don’t get it? Cât face 7×3 mă? Cât? Cât?…
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
La cantina universității, un profesor de matematică foarte inteligent,
dar și foarte gras, își cumpără două porții de ciorbăși două porții felul
doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
– 29 lei 17 bani, va rog.
– Nu-i
corect mai socotiți odată – spune profesorul.
Casierița socoate alt bon:
– Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani.
El iarăși:
– Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
– 29 lei 11 bani, la care profesorul:
– Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
– Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
– Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două
porții identice, trebuie să rezulte un număr par…
