Un ungur, un polonez si un moldovean aflati la munca in Anglia, sunt prinsi intr-un magazin ca au furat… Chemat, patronul hotaraste asa: cine pronunta un cuvant englezesc pe care el nu-l cunoaste, va fi eliberat; daca ii cunoaste semnificatia, hotului i se va taia capul.
Mai intai intra ungurul si spune: ‘Buterfly’. Patronul spune: ‘Simplu!… Fluture!’ si ii taie capul…
Apoi, intra polonezul si spune: ‘Buterfly’. Patronul spune, atunci: ‘Evident!… Fluture!’ si taie si capul polonezului…
In fine, intra si moldoveanul, care spune: ‘buterflyle’. Patronul, sta, sta, se gandeste, cauta prin dictionar si nu gaseste cuvantul, asa incat ii spune moldoveanului sa-i spuna ce semnificatia cuvantului. Atunci, moldoveanul ii raspunde: ‘E foarte simplu!… Fluturili!’
FEMEI LA VOLAN – GHID PRACTIC 1) Fii sigura pe tine – in afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa il repeti de fiecare data. – Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism… Trage scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa in acelasi timp; – Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita; – Asigura-te ca ai oglinda. In poseta; – Baga cheia in contact si roteste in pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste cheia pana la capat. Motorul a pornit! 3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de inca doua ori in minte. – Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza in continuare. Ai pornit!!! – Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva; – Te claxoneaza un idiot care nu stie de „prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: „Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula”; – Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4) Mersul – automobilul este in miscare, ce facem acum? – Trebuie sa incerci sa pastrezi o viteza cat mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie in ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasand frana, iar ritmul chitarei apasand acceleratia; – Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care il ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau? 5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. – Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Incearca sa mergi deasupra lor; – Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra in jocul tau si vor incerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te in fata lor; – Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pana si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizand semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca. – Ajungi intr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar in treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber inainte sa ajungi la intersectie.). Inchide ochii, nu te intereseaza ce se intampla. Incearca sa claxonezi in acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate in intersectie. Nu schimba viteza, ramai in treapta 1, chiar daca masina incepe sa se balangane ciudat si sa se franeze. – Intrarea in intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si franeaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, inchide geamul si continua-ti conversatia. 7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia? 8) Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra in jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, castiga. 9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii in curte. – opreste langa o cutie. Partea cu o gaura rotunda in caroserie trebuie sa se afle in partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi; – intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus in geam. Cumpara cativa; – du-te la masina, lasa maimutoii inauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati; – ignora injuraturile sirului de masini care asteapta sa iti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decat au gasit ei; – cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 in torpedo, 2 agatati de barele tetierelor; – pleaca din benzinarie. 10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate intr-un anumit sens. – incearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; – ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine in vizita si nu are unde sa parcheze; – coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi in viteza si sa tragi de maneta cu buton. – verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai inchidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va indeamna sa iesiti in evidenta, chiar si prin stilul de condus. Drum bun.
Ai picat bacalaureatul?
-Da.
-Bine. Scrie pe formularul de somaj in ce domeniu ai dori sa muncesti.
-Nu stiu…
-Atunci deseneaza!
Leul vorbeste la mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute.Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa.
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da,termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cupumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
La Judecata de Apoi
Vine Apocalipsa pe pamant si moare toata lumea.
Sf Petru pune barbatii de-o parte si femeile de cealalta.
Deodata se aude o voce tunatoare care striga:
-Cei care si-au inselat nevasta cel putin odata,un pas in fata!
Toti barbati fac un pas in fata, cu exceptia unuia care ramane pe loc.
Sf Petru: – Cum? Nu ti-ai inselat nevasta niciodata?
Barbatul: -Nup!
Sf Petru: -Tu te duci in iad, toti ceilalti in rai!
Barbatul: -Dar de ce?
Sf Petru: -Baiete, greseala se iarta dar prostia se plateste!
Morala: In viata fiti cu minti nu cuminti!
Asta Gogule ca tot cica dam ortul popii in curand !
Unde sa fii la sfarsitul lumii
Un reporter intreaba un cetatean pe strada:
– Domnule, vine apocalipsa in 2013. Daca ai avea posibilitatea sa traiesti intr-o tara pana atunci care ar fi aceasta? SUA, Anglia, Germania, Franta, China, Japonia, Argentina, Australia etc.?
– Domnul reporter, eu as vrea in Romania!!!!!!!
-Aoleo! Dar de ce taman acolo?
– Pai, domnul reporter, aia sunt cu 100 de ani in urma si asa ca si Apocalipsa va veni mai tarziu..
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzuale din partea secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
– Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la posterior!!!
In noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
– Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?
Mireasa aude şi intervine :
– Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
Ion se intalneste cu prietenul Vasile, impotrivist al Proiectului Rosia Montana.
– Bre’ Vasile, da’ ce tot faceti cu Rosia Montana? Ca de vreo 10 ani de zile incoace o tot salvati.
– No, Ioane, asta-i treaba de impotrivist. Stai pe pace ca nu intelegi dumneata.
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti ori nu stii sa o salvezi? Spune drept!
– Ioane, de putut pot. De vrut, vreau. Si de stiut, stiu. Dar de ce sa ma grabesc?
Ăştia de la Gold Corporation nu se orientează deloc. De ce-şi bat capul cu Roşia Montană? Există destule zone în România unde, cu un consum foarte redus de cianură, doar cîteva grame, ar putea obţine cantităţi uriaşe de aur, sub formă de salbe, lanţuri şi ghiuluri.
Şi nu i-ar mai înjura nimeni, ba chiar dimpotrivă.
Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cind intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
– Cum se intimpla asa ceva? Doar nu sinteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.
