Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Ponta:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Victoraş, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina cu ajutorul lui Crin!…
Un scoţian merge la poştă să trimită o telegramă. Întreabă funcţionara de la ghişeu cât îl costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costa nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: „salut”!
– Numai atât? întreabă tipa.
– Da, atât, spune scoţianul.
– Şi semnatura?
– La semnatură scrieţi aşa: Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală
Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
– Trenul a tras in gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos. Si incepe sa rada. Si rade si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
– Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
– Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
Gogule ,acolo in munti te zgaltanasi ,neica?
))))
Dupa cutremur:
– How zgudu you do?
– Tencuiesc verry much!
Intrebare catre Guvernul Romaniei:
– Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Raspuns din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident, una blonda.
Prima este adusa Roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige: TORNADA!!! Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul Brunetei, striga si ea CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si Blonda, si scuturandu-si coama blonda striga si ea: FOOOOOC!!!
Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul:
– ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”
A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel:
– ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dumneavoastră?”
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave.
Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
– Care din noi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
– Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
Un ziarist este chemat in biroul sefului.
– Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el.
Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
„25% din parlamentarii romani sunt cinstiti”.
