Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Ion din Apahida mere sa-l viziteze pe Gheo, in America.
Gheo il plimba, il omeneste si, cand sa se intoarca Ion in
Romania, ii zice: „Ma, Ioane, ma…ramai tu aice, ma.
Unde meri inapoi, in saracia ceea? Aice om fi amandoi, ne-om
gasi doua fete faine…”
D’apoi Ion nu si nu, ca doara nu-si lasa el Apahida si Clujul drag pentru un pumn de dolari.
Dupa o vreme, Gheo primeste o scrisoare de la Ion, pe foaia
din plic aflandu-se desenate trei oi si-un bou pe spate,
cu toate picioarele-n sus.
Amu se scarpina Gheo in cap: „Tulai, ca Ion aista e si
analfabet…da’ ce-o vrut numa’ oare sa zica?!”
Se tot uita, se tot uita, mai intreaba printre romani… nimeni nu-l desluseste.
Intr-un bun ceas, cineva ii spune: „Mai, Gheo, asa lucru complicat
numa’ Rabinul din New York a sti sa-ti dezlege, ca el o fost plecat din Romania, ma!”
Ajunge Gheo si la rabin… rabinul se uita la scrisoare… apoi zice: „Gheo, daca nu stiu toata povestea, nu pot sa te luminez”.
Gheo ii tot povesteste ce si cum a fost, apoi rabinul brusc
se inveseleste si-i spune: „A, pai atunci e limpede, zice asa: „oi, oi, oi…ce bou am fost ca m-am intors!””
Un domn intra in reprezentanta auto Mercedes si ii spune managerului:
– Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
– Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina !
– Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!…
Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva decat de mancare” Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus: – Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est. Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol. -Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus: -Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat. Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur. -Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns: -Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…….
Lecţia de psihologie.
Tema orei – Identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi….
Ohooo, Ioane, felicitari!!Am vazut ca te-ai impacat cu sotia.
-Ce te face sa crezi asta?
-Pai v-am vazut in curte, spargeati lemne impreuna!
-Ah, nu…imparteam mobila…
Ion s-a dus să se călugărească.
Şi fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:
– Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te
întreb eu.
Trece un an şi stareţul îi zice:
– Acum poţi să spui două cuvinte.
– Patul tare!
– A, bine voi pune să ţi-l schimbe. După încă un an:
– A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
– Mâncarea rece.
– A, bine o să se rezolve.
Mai trece un an:
– Ai din nou dreptul la două cuvinte.
– Eu renunţ.
– Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti, aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!
Cainele rau
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!”
Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: „CAINE RAU! Daca tineti la viata, intoarceti-va acum!”
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache.
Intr-un colt, un caine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
– E rau, e foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el…
Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
– Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
– Pai cum se poate una ca asta?
– Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.
Undeva in România, ninsoare abundentă, zapadă multă pe carosabil, trafic îngreunat…
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Cristina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat…
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Cristina blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Cristina si sunt blonda si de o ora iti tot spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum…
