Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena. Dupa o partida fierbinte de dragoste… ea a petrecut urmatoarea ora mangaindu-i testiculele …chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat, el s-a intors si a intrebat-o:
– De ce iti place atat de mult sa imi mingai testiculele?
-Din cauza… raspunse ea, oftand, din cauza ca mi-e tare dor de ale mele!
Remediul unui cetățean
Intr-o farmacie un moș întreabă:
– Nu vă supărați, aveți pilule viagra?
– Da tataie, dar ce faci dumneata cu ele?
– Le i-au când am dureri de cap.
Unu se duce la o văduvă
Un tip se duce și el ca tot omu’ la una văduvă și întreabă:
– Ce tarif percepi dragă?
La care asta zâmbind de colo zice:
– Păi, depinde de persoană.
– Cum adică?
– Simplu, dacă prestezi bine e gratuit, dacă nu, te bat și îți i-au și banii.
Doctorul și durerea unei domnișoare
O pacientă se duce la doctor și zice:
– Domnule doctor, mă doare foarte tare în zona intimă.
– De cine te doare domnișoară?
– De toată lumea, domnule doctor…
Asa…ca pentru Gheorghe
))
Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu’ Gheorghe azi noapte?
– Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățit?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!
Ion ii arata lui Gheorghe ce mai ‘benoclu’ si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe Gheorghe cat este de bun
-Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
-Da-l naiba de ‘benoclu’ ca nu e bun de nimica.
-Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
-Ba, Ioane, ti-am zis ca nu e bun de nimica ‘benoclu’ ala, ca duminica io n-am fost acasa….
Cică un reporter se duce la munte să ia un interviu unui cioban. Ajunge la o stână unde vede că oile erau grupate în două, într-o parte erau oi albe şi în alta oi negre. Îl interpelează pe cioban:
– Bade, văd că ai oi multe şi frumoase. Dau lapte oile tale?
– Dau, cum să nu deie…
– Care dau lapte mai mult?
– Ălea albe.
– Dar cele negre?
– Şi-ălea negre…
– Dar lâna? Care au lână mai bogată?
– Ălea albe…
– Dar cele negre?
– Şi-ălea negre…
– Dar care au carnea mai bună la gust?
– Ălea albe.
– Cele negre nu prea, aşa-i?
– Ba şi-ălea negre.
– Apoi dragă bade, eu văd că ţie-ţi plac mai mult oile albe. Cum aşa?
– Păi astea albe sunt ale mele.
– Aha, acum înţeleg. Dar cele negre?
– Şi-ălea negre…
– Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
– De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
– Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet:
„Să nu zici că nu te-am întrebat …”
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.
O batarana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, dar isi vedea de treaba lui…
poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion
După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
– Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
– Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
– Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
– Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
– Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?
Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica:draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?
Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor în timp ce Maria îl aştepta afară. Ion iese cu o reţetă în mână.
Maria: – No?
Ion: – Mi-o dat nişte supozitoare şi mi-o spus că se iau pe cale anală…
Marie: – Anală? Ce-i aia? Noi n-avem de-aceea…
Ion: – Da, nu ştiu tu Mărie…
Maria: – Păi du-te de-l întreabă…
Ion intră să-l întrebe pe doctor şi iese imediat afară.
Maria: – No?
Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…
Maria: – Pacatele mele! Dar aia ce-i? Noi n-avem nici de-aceea…
Ion: – Nu ştiu, tu Mărie, las că văz acasă…
Maria: – Mă du-te de-l întreba acum.
Ion: – Nu mai intru a treia oară…
Maria: Ba du-te…
Ion se decide să intre şi iese şi mai repede:
Maria: – No?
Ion: – Vezi, acum s-a nervat şi o zis să mi le bag în cur!
Atentie se inchid usile…!
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut , cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti…
În armată
La popota unei unităţi militare căpitanul a scris pe perete:
Băutura ucide încet dar sigur!
A doua zi o mână completase:
Soldatul român nu se teme de moarte!
Alo! Resedinta Ion?
– Nu, dom’le; doar Ion! Resedinta a fost luata de cutremur!…
Doi lupi se duc la furat gaini. In prima seara fura, a doua fura, a treia fura… In cea de a patra seara cand se duc ei la furat, intra primul lup, stapanul casei -care astepta dupa colt- ii ‘frige’ un par in gura.
Atunci, lupul iese val-vartej cu mana la gura… La care, celalalt il intreaba:
– Ce ai patit, ba’?!?
Primul lup raspunde:
– Auzi, intra tu, ca mie imi vine sa rad!…
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică….păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică….păsărica ţopăie trei paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: „Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!”
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie. Cu politia pe urmele lui, se refugiaza intr-o noapte in casa unui cuplu proaspat casatorit. Ii gaseste pe amandoi dormind in dormitor, ii ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune: „Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi si nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta si pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.”
Femeia raspunde cu lacrimi in ochi: „Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului gresesti: nu m-a sarutat, mi-a spus ca esti dragut, si m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc.”
Un singur barbat a reusit sa ma faca sa sufar.
– Cine?
– Dentistul.
Urmaresc cu mult interes site-ul si imi place. Sunt profesoara, de aceea mi se ridica parul in cap, ca sa zic asa, cand vad cum se scrie acum in limba romana…Nu va suparati..”iau” nu se scrie niciodata dezlegat cand e vorba de verbul a lua. Eu iau, tu iei, el ia…se scrie dezlegat doar cand exista un pronume si un verb impreuna: Ei i-au luat ei un tablou, spre ex. Nu va suparati…noi aici aparam tot ce-i romanesc, nu? Atunci cum sa scriem asa in limba romana?
aici e vorba de un simplu copy paste nici măcar nu au fost puse diacriticele 😀 eu unu am fost certat pe wikipedia că scriu prea mult şi prost 😀 mai bine puţin şi calitativ
Pai tot blogul este format din copy 🙂
Daca ai fost certat…cred ca mai mult ca mine cu blogul, nu cred.
Stiu ca aveti dreptate dar degeaba stii sa scrii corect cind esti sclav in tara ta. Prefer o natie care scrie ceva mai „greoi” 🙂 , si libera, decit una super licentiata si sclava. Dupa cum stiti inteligenta si geniul nu prea au nimic in comun cu o gramatica corecta. Imi pare rau sa o spun, dar in ziua de azi majoritatea celor care scriu corect, sunt foarte ofuscati de felul cum scriu altii,si au o inteligenta sub medie de regula. In schimb, sunt destui care scriu vai de ei, dar exprima in cele citeva cuvinte, tot ce altul se chinuie sa scrie intr-o carte. Eu prefer calitatea umana si nu o educatie care oricum are multe lacune.
De ce avem pretentia ca altii sa scrie corect, dar de ce nu facem nimic sa nu ne mai dam in cap si sa fim mai uniti? E asa importanta o scriere cind suntem aproape morti de foame si de boli? Cind un popor intreg este vindut?
Noi să fim sănătoși fizic şi spiritual deoarece cu blogurile astea nu e nicio afacere 😀 doar ne stricăm ochii, consumăm curentu şi stricăm ”leptoacele”. Ideea cu Wikipedia este că acolo se acceptă doar text original (sau parţial copiat aranjat altfel) şi doar în limba română (nu numai cu diacritice dar cu diacriticele corecte). Dar nu suntem la Academie acum să facem filozofia editărilor pe net!
Daca o luam pur capitalist este afacere.Stii partea aia cu „cine ride la urma, ride mai bine?”.Eu acum investesc in viata mea si a romanilor. Cistigul o sa fie cind vom termina cu javrele care vind tara. Ne vom recupera ce a mai ramas, inclusiv vom termina cu scalvia. Pina atunci vorba ta….sa fim sanatosi 🙂
Florin…asa ma intereseaza cum se scrie pe net, de nu mai pot 🙂 Cunosti partea aia cu „tara arde si baba se piaptana, nu?” Toti „telectualii” astia de carton care nu sunt capabili sa scrie DECIT corect, adica este singura lor virtute si cu aia defileza pe net, sunt de regula vai de ei ca oameni.Imi este asa o sila….