La alegeri e ca la identificarile de la politie, numai ca la poliție alegi pe cine a furat iar la alegeri pe cine va fura.
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul sexului si dupa pescuit!
Un politician vorbea la o intrunire electorala: – Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dati-mi si mie o sansa!
Moare un politician…. Stiindu-se ca avea bani, atat cei din rai cat si cei din iad il vroiau!
– Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
– Pai nu stiu, sa vad cum este… raspunde acesta. Si, ca atare, portarul il duce sa vada raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc. Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si ….. Vazand una ca asta, politicianul decide:
– Aici vreau sa-mi petrec eternitatea! Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala….
– Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura….? intreaba acesta disperat.
– Eeeee, aia era „campania electorala”! veni raspunsul.
La sanius
Ion si Gheorghe la gura sobei povestesc.
No,ma Gheo,tu stii ce am patit eu la sanius?
No ,ma …ti-ai rupt ceva?
Da ma Gheo ,dar nici nu iti inchipui ce. Pai sa iti spun.Cand m-am vazut eu pe derdelus ,tusti pe sanie .De bucurie ca zburam cu ea am uitat sa inchid ma gura ,ba stateam si cu limba scoasa .Nu stiu cum ,dar odata s-a hurducat afurisita de sanie si eu picai in limba si…am rupt-o.
Aoleo ,Ioane ,da vad ca vorbesti .Cum ai reparat-o?
Pai afurisita dupa ce ca s-a rupt a mai aterizat si intr-un loc …nu pot ca sa spun care ,iar eu m-am chinuit o tara sa o scot de acolo,dar multumita doctorilor acu’ iote ca vorbesc.
Ma Ioane, crezi ca daca incerc si eu derdelusul limba mea ajunge in acelasi loc?
Stiu eu Gheo…tu stii ca eu sunt o tara paranormal si prevad ca da.
No Ioane,atunci plec ma la sanius!
Scrisoarea Unui Arab Terorist Din Romania
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum..!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Daca ochii va sint acoperiti de doua miini fine si moi iar de spatele tau s-au sprijinit doi sini tari si se aude,”ghici cine-i?”, in orice situatie, cel mai bun raspuns e „Vasile, tu esti?”.
Credeti-ma, asa va fi cel mai bine.
Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu Lupu’.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.
Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
– Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!
O femeie se duce cu coliva la biserica.Preotul cand vede coliva se uita lung la ea si-i spune femei
-Femeie,tu te-ai scrintit la cap? De ce ai pus inimioare de ciocolata pe coliva.
-Pai parinte,daca a picat parastasu’ de Valentine’s day …
Discuţie între doi colegi:
– Ce faci de Valentine’s Day?
– Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit!
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete,
vânatul sa fie vânat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Si daca tot am ajuns la bancuri,unul cu cei demult dusi pe lumea cealalta
Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
