Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi
examinează îi întreabă:
– Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum
îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde
al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi
al treilea.
– Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat… Frâna trebuie
călcată, dobitocilor!
Azi,fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita!
Apoi sa vii sa-mi spui ce mutra face!
Asteptam nerabdator si cand fata mea intra in casa,am intrebat-o:
-Ei,ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
Ea raspunde:
-Mi-a zis ca astepta ziua asta de mult ,ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!!! 
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul
fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe
autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am
putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am
murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un Porsche, am mers pe
autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata
mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am
murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X6 si apoi am murit de foame…
Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Trec 5 minute.
Copilul:
− Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama:
− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate.
Trec alte 5 minute.
Copilul:
− Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama:
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos.
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma s-au gasit si ei sa-l vopseasca???
Soțul și soția pleacă într-o vacanță la Ierusalim. Femeia are un accident și moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soțului posibilitatile pentru înmormantârea soției:
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteți acasa cu vaporul sau o puteți înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soțul.
– De ce, doar puteți să-i faceti o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au îngropat și după trei zile a înviat! Nu vreau să risc!
Un om trecea pe strada si vede un sarac,care-i spune :
– Va rog dati-mi 1 leu !
– Nu-ti dau,ca-l dai pe tigari!
– Nu domnule,n-am fumat de 20 de ani .
– Apoi,il dai pe bautura!
– Nu domnule,n-am baut niciodata .
– Iti dau 10 lei,doar daca vii cu mine ca sa-i arat nevestei mele,ce se alege de un om care nu fumeaza si nu bea…
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se-ntoarce vede un urs ca-n povesti: mare, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmareste constiincios… Tipul ingrozit se impiedica si cade. Ursul il apucase deja d-un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existentza toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea 
pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Perfect – asa o sa fac, raspunse vocea.
Lumina disparu, iar zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin.
