Bancuri

Umor negru;
……………………………
In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! – sosi raspunsul prompt.
– Motorul stanga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
………………………….
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga: – Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
– Ghici!
………………………………
Un cetatean intr-un oras pe care nu-l cunostea intreaba;
– Nu va suparati, domnule, caut gara.
– Nu ma supar. Cautati-o!
……………………………
La un interviu pt angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– M-au gratiat…
………………………………
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:- „Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
„- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”…

Bancul zile….
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul Bisericii) si ei. Catolicul spune:
– Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.
Baptistul spune:
– Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar
restul al meu.
Rabinul spune:
– Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are
nevoie.

…de-ale femeilor,
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon,
adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!!!
–––––––––––––––
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
–––––––––––––––
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-„Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.”
Ea ii raspunde:
-„Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”
–––––––––––––––
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…
–––––––––––––––
Un barbat la librarie:
– As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie”.
Vinzatoarea:
-Utopie si SF – la etajul 1 va rog.
–––––––––––––––
-Fiul:
E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile!
–––––––––––––––
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
–––––––––––––––-
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
–––––––––––––––-
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
– Ce faci mai aici?
– Omor muste…
– Si ai omorat vreuna?
– Trei masculi si doua femele.
– Dar cum le recunosti?
– Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…
–––––––––––––––
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate,
cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
– De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
– Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
– Primul sot al nevestei mele…
–––––––––––––––-
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
– Ce faci acolo ?
– Tu ce crezi….? Iti numar coastele!

Romania care FMI-ului o noua transa de imprumut pentru depasirea crizei.Li se cere sa enumere ce masuri vor lua pentru reducerea cheltuielilor:
-Vom reduce salariile si pensiile.
-Va suporta populatia?
-Suporta…
-Alta masura?
-Vom taia subventiile la caldura.
-Si nu vor muri de frig?
-Nu…
-Altceva?
-Vom scumpi alimentele.
-Vreti sa-i omorati?
-Nu mor.
Primesc imprumutul,se aplica masurile,suna FMI-ul…
-N-au murit…?
-N-au murit.
-Incercati cu ceanura.

asescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
– In FIECARE miercuri?
……………………………….
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama de ce tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

Doua prietene vorbesc la o cafea …
-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta rspunde:
-Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!
……………………………………….
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?

 Radio Erevan:
-ra.E adevarat ca in urma exploziei de la Cernobal s-ar putea sa ne pice dintii?
-c.Mai ales daca nu va tineti gura…
––––––––––––––––
-ra.Ce sunt chilotii?
-c.Chilotii sunt cei ce ciloteaza avioane…
–––––––––––––––––
-ra.O femeie poate avea doua nasteri intr-un an?
-c.Da,tovarase Nicolaie Ceausescu.
––––––––––––––––-
-radio-ascultatoare din Romania.E adevarat ca prin consumul laptelui de vaca riscam sa ramanem insarcinate?
-c.Da,mai ales ca la voi vacile iarna asta au mancat ….

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!