Un pescar inpatimit isi anunta sotia ca sfarsitul de saptamana il petrece pe malul apei.Urmeaza reprosurile:asta ai facut toata viata…,eu nu stiu decat sa stau acasa ca proasta…Echipat din timp,trezit cu noaptea in cap,intra in garaji,porneste masina si cand deschide usa…,potop.Se gandeste un pic;poate ca are dreptate si ea…Opreste masina,inchide garajul si tiptil se furiseaza in pat:
-Afara e potop de ploaie…
-Si cand te gandesti ca prostu a plecat la peste…
–––––––––––––––––––––––––
Un tip era mai tot timpul suparat;il vede sotia si il intreaba;
-Ce ai iubitule?
-Nimic…
-Cui spui tu,te cunosc…
-Draga,in fieare dimineata,in statia de autobuz vine un imbecil la mine si-mi zice; ipotentule…
-Vai draga,da nu-i adevarat…
A doua zi,dupa ce i-a ridicat moralul,in statie:
-Paraciosule…
La politie,test de aptitudini.Li se da fiecaruia o sfera si un cub.Sunt introdusi pe rand intr-o incapere unde pe un perete sunt doua orificii,unul cu sectiune rotunda si altul patrata…La fine test se constata ca 50% sunt foarte inteligenti si restul foarte puternici.
Fiica în vasta de 16 ani îsi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
–Mamă, tata ,…. sunt însãrcinatã!
–Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! EXPLODEAZA mama fetei.
Foarte Calma, tânără ia un celular si formeazã ONU.
În mai putin de 15 minute fata casei frâneazã Energic in un „Ferrarri Scaglieti 512” argintiu si, în mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat cu parul grizonant elegant, usor, îmbrãcat într-un Costum ONU „Armani” impecabil, ONU cu-n imens
Buchet de trandafiri în brate :
–Iubita doamna, Stimate domn, va rog …
–Ce sa ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit …. Începe mama ….
–…. sa ma ascultati ….
–…. ti-ai batut joc de Fructul tineretii copilului nostru ….!!!
–Condiţia si pozitia mea sociala nu-mi permite sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nãscut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, apartament ONU de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi o fabrica de confectii, o Casa de moda „haute couture”, supermarket ONU si deasemeni ONU apartament si câte o vila la mare si la munte. Daca vor fi Gemeni, vor primi câte o fabrica de procesare a cărnii, cate o fabrica de lactate si apartament cu câte un pachet de actiuni „Gazprom” Valoare fiecare de 5 milioane €.
Tatal Interveni …
Daca va pierde sarcina …
–I-o mai tragi odata!
Companie multinationala selecteaza candidati pentru ocuparea unui post,bine platit, ce necesita executarea sarcinilor fara nici o obiectie.In finala ramane un american,un rus si un roman.Proba;sa-si ucida sotia aflata in camera alaturata.
americanul.-Pamela are o zestre fromoasa pe care nu vreau s-o pierd.
rusul.-Natasa e lumina vietii mele…
romanul.Ia pistolul,intra in camera alaturata,se aud sase focuri de arma ,tipete si cateva izbituri puternice.Iese:
-Bine ma,mi-ati dat gloante oarbe;a trebuit s-o omor cu scaunu…
Pe gerul de acum o saptamana tiganul ramane fara gram de lemne si isi iea piranda la ocari:
-Dute ha la padure si ada lemne,nu vezi ca suntem tepeni…
-Nu ma duc ba ca daca ma prinde paduraru ma handeaneste.
-Da si ce mori?
Se intoarce tiganca cu un maldar de lemne…Foc barosan in mislocul cortului.
Tiganca in pozitie lotus sta aproape de foc:
-Date ha mai cadea ca arzi carteaua.
Tuturor,o dimineata vesela:
Stefan cel Mare primeste veste ca dau turcii navala:
-Cati sunt?
-10 000…
-Dati-mi o camasa alba,sa vada ostenii ca nu voi fi ranit.
Invinge si sultanul trimite alta oaste:
-Cati sunt?
-20 000…
-Dati-mi o camasa rosie,daca voi fi ranit ostenii n-or sa vada.
E biruitor… :
-Cati sunt?
-100 000…
-Dati-mi pantalonii maro…
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj…
……………………………..
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
– IOANE!!! Trezeste-te, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
PS cer scuze pentru cuvintul direct, altfel nu avea sens, sunt cuvinte care uneori nu poti sa le ocolesti…
Bula,il surprinde pe tatal sau cu menajera…Santaji:
-Daca nu-mi ei o bicicleta,te spun mamei.
Primeste doar promisiuni neindeplinite.La masa:
-Mama…,stii ceva…?
-Spune…
-Tata a facut cu tanti Mita ce faceai tu cu nasu…
Un grup de turisti sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
– La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cele mai titrate ziare din Europa scria cu litere de-o schioa;
„15 barbati dintr-un grup de turisti au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
– Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 de lei. Pentru 50 de lei poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata.
Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 lei.
– Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
– Nu iubitule, zece normale.
Ciobanul smerit la spovedanie:
-Parinte am siluit o fecioara…
-Mare pacat,dar daca te caiesti,Dumnezeu te iarta.
-Da,dar am facut-o de fata cu parintii,fratii si surorile ei…
-Mare pacat;ei ce ziceau?
-Beeaaa…
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
– Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
– Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care
avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga
alaturi, se uita la el si il intreaba:
– Ati mai participat la maraton?
– O, da, in fiecare an.
– Si mereu alergati gol?
– Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
– Si cu hainele in maini?
– Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
– Si …… purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
– Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
Un grup de pusti se jucau linga bloc.De sus cade un individ,se ridica imediat si incearca sa fuga,schiopatend.Pustii il intreaba:
-Ce ai nene?
-Sunt parasutist…
Pai unde-i parasuta?
-Sus,o bate sotu…
–––––––––––––––
Nepoata,intreaba bunica:
-Ce-i acela amanmt?
Bunica se ridica repede din pat,deschide sifonierul de unde cade un schelet..
–––––––––––––––
Tiganul la divort:
-De ce vrei sa divortezi?
-Do’n judecator,e proasta…
-Cum ti-ai dat seama?
-Pai,sa vedeti,,,Ce are sireturi,sta supat si incepe cu o?
-…..
-O pereche de pantofi…Ce are sireturi sta supat si incepe cu d?
-…
-Doua perechi….Vedeti do’n judecator…?
-Do’n judecator si el e prost…Ce sta supat,are sireturi si incepe cu h?
-…
-Hanca o pereche…
Soţul este agitat de câteva ore. Se răsuceşte în somn şi nu poate s-adoarmă. Pe la două jumate noaptea, exasperată, nevasta-sa aprinde veioza şi-l întreabă:
– Măi, da’ ce *****’ ai de te tot învârţi aşa…???
– Nu pot să dorm.
– Asta văd, da’ di ce?
– Din cauza vecinului nostru.
– Da’ c e ţi-a făcut?
– Nimic! Doar că am luat 5000 de lei de la el, pentru o afacere. N-a mers şi mâine, adică azi, trebuie să-i dau banii şi nu-i am.
– Şi ce n-ai spus mai devreme??
Nevasta lui se scoală din pat, se duce la geam, îl deschde şi începe sa urle în noapte: ”Vecineeeeee! Vecineeee! Vecineeeee!”. La un moment dat, după ce a strigat de vreo şase ori, trezind un sfert de mahala, vecinul iese la geamul său, complet buimac şi cârpit de somn:
– Da! Ce e? Ce e??!
– Măi, vecine, tu ştii că soţul meu tre să-ţi dea azi 5000 de lei?
– Da! Da! Cum să ştiu!
– Ei, să ştii că n-are!! – şi femeia inchide geamul la loc, întorcându-se în pat.
– Ce ai făcut nebuno?? – o întreabă soţul disperat.
– Cum ce-am făcut? Acum dormim noi şi nu mai doarme el!
http://cercetare.forumgratuit.ro/
